♥♥♥ The Last Song ♥♥♥

I saw a movie named "The Last Song" yesterday

It is such a wonderful movie

why do I say so???

Because it makes me cried 4 times

And it makes me cry the most in this movie

A story about Family, First loves, Second Chances and the moments in Life that lead you back home.

♥MiCh3LLe♥

Wow~~~

So long time didn't update my blog ad >.<

So miss it >_<

These few weeks quite busy......

Having meetings......

Having discussions......

Having tennis practical......with my friendly friend every Sunday evening...... ^_^

And again having meetings VS discussion...... >_<

Can say is --> Busy like Hell!!!

But luckily tennis practical can help me relax, although it just one week once......

Hehe

Really thanks to my friend ^_^

And I think I'm addicted to Tennis already......

although I don't really know how to play......

Need more time to learn about it >_<

Hmm, I wonder that should I learn Tennis from my uncle???

Still thinking of it @_@

And I also need to plan my time if I want to learn about it >_<

Thinking thinking thinking......

No result come out from my mind @_@

Hmm, I'm waiting for this Sunday coming......

Because can play tennis le......

This Wednesday heavy rain and makes me cannot play tennis and also makes my mood go down.......

So I need to pray for this Sunday liao >_<

Hope it won't rain......

Amitofo~~~ XP

♥♥♥ ＭＩＳＳ ＹＯＵ ♥♥♥

Ｉ　ＭＩＳＳ　ＹＯＵ　ｓｏｏｏ　ｍｕｃｈ～～～　>.<　

When you are not by my side, I found that I feel so lonely..

When you are not by my side, I found that I feel so boring..

When you are not by my side, I found that I am just alone..

When you are not by my side, I found that I miss your voice..

When you are not by my side, I found that I am just like a baby..

When you are not by my side, I found that I dont know how to take care of myself..

When you are not by my side, I found that I'm not use to it without YOU by my side..

I MIsS YoU

♥♥♥DaDdY♥♥♥

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

♥♥♥I L0v3 yOu♥♥♥

dAdDy

♥♥♥ So so so miss YOU ♥♥♥

*１５０７２０１１*

真的很想笑自己

不知道为什么

刚刚淋了一整身的雨

一回到家的时候

就马上冲进厕所里冲凉

是因为太害怕生病了？

还是。。。

害怕要抱着一身的病上考场考试？？

刚才冲好凉出来时

我回想着

一回到家就冲进厕所的心情

想着想着

我突然笑了

笑着我的行为

笑着我的一举一动

真觉得  有时候的我真好笑！

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看着别人撑着伞

自己却没有一把伞在身边

觉得自己有够笨的！！

明知道会下雨

却又不带伞

真的被自己气死了！！

离婚协议书 ♡ ♥

        记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋；要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆……招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。　


        除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。
　　但是，五年过去了。
　　我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动？早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。
　　我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一只后，再也找不到一模样的，而另一只因为掉到马桶里，所以也换了新的；五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了。
　　是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。因此，洗手台上Hello　Kitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙，小叮当的杯里插着一支绿色牙刷，是我的；Hello　Kitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。分属两个不同故事的漱口杯，以及位于两个不同位置的牙刷，彷佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定早餐？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光。更不用说「我爱你」这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。
　　仔细想想，五年来，他没有说过一次「我爱你」，一次也没有。
　　我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。
　　刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉……。见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。
　　饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情；他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人，他也知道当红的李世民是谁演的。
　　我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。
　　烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。
　　我想，我抓不住他的胃。
　　随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，我对于国家大事可说一无所知；而他，问都不用问，台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可知道。
　　夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是「不用等我」、「早点睡」，我跟他说的话，也几乎是「你回来了」、「菜在电饭锅热着」。
　　我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了「夫妻」名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。
　　多可笑的夫妻关系，不是吗？
　　婚前，我们曾描绘着未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹；我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。
　　婚后一阵子，他很积极的和我「创造宇宙继起之生命」，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。
　　犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产。
　　我更不敢生小孩了。
　　五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。
　　可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞也会少一点。
　　他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。
　　我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样，重点是，他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。
　　我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。
　　更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。
　　两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。
　　在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海产颇富盛名，他似乎是只识途老马，总知道哪家是最道地的。
　　有时候，他带着我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。
　　他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩。
　　我很怀念，真的，即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。
　　婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。
　　每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。
　　假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。
　　至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！
　　他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。
　　果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方。
　　河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步。路面变得干净整洁固然是好，但是收藏着我和他美好记忆的地方，消失了。
　　没有他的带路，我找不到道地的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双
　　人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。
　　渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这，是没有他，只有我的经验。
　　到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工雕砌的做作。我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。
　　除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒。
　　淡水变了，我和他的回忆，也变了。
　　某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。
　　然后，没有第三者，没有争吵。
　　我递出了离婚协议书。
　　那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。
　　可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。
　　他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。
　　他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。
　　我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。但后悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗。
　　我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。
　　我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。
　　柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。
　　趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧？
　　抖着手在离婚协议书上签下名的我，到之后他出去几个小时了，我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐，我，等他给我一个结果。
　　他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。
　　从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。
　　那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。我受不了了，他到底要怎么做？连离婚，也要离得这么漠然吗？
　　然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳。
　　一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。
　　「起床了？吃点蛋卷。」他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。
　　我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。
　　他还是那么轻易的，可以撩动我的心。
　　我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有，可能他，也有工作疲乏吧？
　　也可能……他要宣判了，关于那张离婚协议书。
　　看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会干脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？
　　不可否认的，我的心，倾向后者。
　　「我升上经理了。」他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，「工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。」
　　工作是排在家庭之前吗？我苦笑。
　　「工作安顿好，我才能给你安定的家。」他像在解释我的疑惑，「所以，告诉我为什么要离婚？」他终于问了，脸色变得肃穆。
　　他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。
　　「你觉得我冷淡你了吗？」转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚，「我就知道你一个人在家老是胡思乱想……」
　　我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错。
　　可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。
　　他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沉睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心叫醒我。
　　而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的抑或Hello　Kitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用着小叮当的嗽口杯。
　　原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流，可怜了Hello　Kitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。
　　早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。
　　「我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。」从他这句话开始，我便止不住眼泪。
　　提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。
　　至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。
　　「你为什么从不说你爱我呢？」我噙着泪水问他。
　　「我以为你知道，否则我们为什么结婚？」他理所当然回答。
　　是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？
　　女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。
　　「你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。」
　　他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，「你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。」
　　只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？
　　所以，我也抓住了他的心吗？
　　另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。
　　「是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。」他抚去我脸上泪痕，笑问：「你也在看吗？」
　　「嗯。」我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。
　　「当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。」他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。
　　我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身边，看什么都索然无味。
　　我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。
　　是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。
　　无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。
　　「我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。」我这句话出口得有些抱怨。
　　「好，我以后每天当你的新闻台。」他温柔的笑了。
　　……
　　聊到生孩子的事，他先是一阵默然。
　　「我想生一个孩子。」这时候，我有勇气说出口了。
　　「我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？」难得听到他有些怪罪的语气。
　　进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药——或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。
　　而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。
　　后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。
　　「你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？」他居然敢揶揄我？免
　　不了得到我饱以老拳！他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。
　　「你真的想生？」
　　「想啊，我一个人在家好无聊。」
　　「只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你」
　　「你不是也想吗？」我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。
　　他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。他不希我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。
　　他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。
　　「我不管，我要生。」明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。
　　「那就生吧！」他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。
　　「你这么有精力？不是上班很累吗？」我狐疑他话里的真实性。
　　经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里。
　　面对他的心意，我，真的无言了。
　　在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。
　　已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。
　　我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。
　　那张离婚协议书。
　　我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。
　　可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事……
　　「到了。」他停车，我也随之下车。
　　海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。
　　「我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。」他如此说道。
　　这是个什么乌龙？
　　我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。
　　「你以后想干什么，可以直接说！」我恼火的盯着他。
　　「你也是。」他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。
　　说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。
　　爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。
　　我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。
　　女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我——不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是……
　　「那、那张离婚协议书……」我要收回来。
　　「在公司里。」他好整以暇，「公司的碎纸机里。」
　　这个意思是……？
　　「你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！」我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。
　　他真的很爱我……即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。
　　倘若，是他想离婚呢？
　　恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。
　　「淡水整个都变了，我都快不认识了。」哄完了我，他连忙带开话题。
　　「我来过，我知道有什么景点。」
　　「那这次就要靠你带路了。」
　　是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。
　　结婚五年，我又发现了一次爱情……

得不到的 永远是最美好的 ♥♥♥

日子实在过不下去，离婚，对我们来说，是最明智的选择，反正也没小孩的拖累 ，
我说出离婚这两个字後的第三天，我们就去街道把这事给办了。
　　她是我大学同学，我们谈了三年恋爱，在一起又过了三年，好像，也该离了。
　　离婚对我们来说，也是一件特简单的事情。两个人在经济上独立，彼此思想又都不落伍，既然都觉得不再适合对方，那么为什么要成为对方寻找新快乐的阻碍？
只是，有一个问题。
　　离婚了，她没找到新住所之前，我们还得住一起。
我们都不是这个城市的人，现在住的房子是我单位的宿舍。
　　自己想想都觉得搞笑，谈恋爱的时候，我们特别纯洁，虽然彼此之间不止於牵手拥抱，但是，同居这样的事情，压根没敢尝试，没想到现在离婚了，倒赶了趟新潮。如果时间可以倒转，我宁愿这场同居生活放到结婚前。一室一厅的房子，两个不再是夫妻的男女住在一起，特别别扭。
　　虽然她以前多次指著我的鼻子问我为什么我是一个这么窝囊的男人，到底是不是男人，但是，我知道自己毕竟还是男人，所以，第一个晚上，没和她商量，我就拿了一套卧具铺在沙发上。咱总不能让一个女人睡客厅吧？
　　第一夜，睡得真舒坦！没有人在耳边唠叨的夜晚，真美！只是，如果我们家的沙发是布沙发就好了，这个木头沙发让我在清晨醒来的时候，脖子有点酸。当时她是要买布沙发的，
我只是觉得木沙发看起来更庄重气派，坚决让她服从了我的选择的
?早知道离婚了我还要睡沙发，当时真应该听她的。

说实话，每天早上我都是被尿憋醒的。今天也不例外。到了洗手间的门口，里面有花洒洒水声。这个臭女人，不知道从什么时候养成的坏习惯，晚上睡觉前洗澡，早上起床後还要洗澡。算了算了，反正也已经习惯了。我顺手拉门就进去。
　　我刚掀起马桶准备方便，没想到她竟然「哇」地一 声狂叫了起来。大清早的，也不至於见鬼了啊。
　　叫什么叫？吓得我尿都憋了回去。
　　「你没见我在洗澡么？你是不是男人啊？有男人在女人洗澡的时候进来解手的么？」
她掀开浴帘，一只手用浴巾裹著身体，一只手指著我的鼻子就开始训斥。
　　「你叫什么叫啊？咱们之间不是还隔著浴帘吗？我能看到你什么啊？又不是第一次你洗澡的时候我进来解手，至於这么夸张吗？再说了，就你那身体，我都看了三年了，闭上眼睛都知道是什么样子了，值得我偷窥吗？」这女人，你当你是谁啊？咱们现在不是夫妻了，你还想指望我像从前那样给你陪笑脸？
　　「你！……」她气得说不出话来。裹著浴巾就跑出浴室，就听到卧室的门「砰」得一声。
　　泼妇！就你这臭脾气，看以後还有谁敢要你！我吹著口哨继续解我的手。
　　解完手，我去卧室，我今天上班要穿的衣服还挂在橱子里！
这死女人，竟然将卧室的门给锁上了。我敲了半天门，里面总算回了一句，我在穿衣服！
　　算了，反正离婚了，让让她吧。
　　半小时後她才出来，倒是衣著光鲜唇红肤白。可惜，她临出门狠狠瞪了我一眼，破坏了她的形象。
因为这半小时，我上班第一次迟到。
　　下班後，我在大街上胡乱溜躂著消磨时间，虽然无聊，但是总比看她那张脸要好。就这么到了九点钟，在街角吃了碗面，回家。
　　我进家门，她老人家竟然在客厅里做著。看著我进来，脸上竟然还带著微笑。我迟疑疑地在她面前做下，天！她竟然给我砌了一杯茶。她葫芦里卖什么药？我想到了一个词，笑里藏刀。
　　「今天呢，我仔细想了一下，咱们现在不是夫妻了，虽然我现在是借你的房子住一个月，但是，我想，为了避免这一个月出现不必要的尴尬? 与误会，我们还是约法三章比较好。」
说著，她温柔柔地拿起一张纸在我面前晃了晃。
　　「你看看，要是没什么意见，那么，就签一个字。咱们一人一份。」
　　我拿起纸看了看。可恶，这哪里是什么约法三章？简直就是八国联军的不平等条约！
　　「第一条：在一方使用洗手间的时候，另一方不得以任何借口进入；第二条，一方不得以任何借口接触对方的身体；……」我数了数，大小竟然有二十六条之多，而且，每一条都是站在她的立场上考虑的。
　　「没意见，那么就请签字。」她竟然连钢笔都准备好了。
　　我本来想冲她发火的，但是，想想，也没必要。反正最多也就一个月的时间，忍忍也就过去了。我冷眼看了看她，拿起钢笔就挥下我的大名。
　　「对了，做为你签字的回报，在我们共同生活的期间，我还继续给你做饭。」
　　我没说话。
　　有了这个不平等条约，这日子可就真拘束。刚开始那几天，感觉做什么都被束缚著。并且，我还继续在外面晃悠著找地方吃饭，哼，以为做饭给我吃，我就会感恩？美去吧你！我一个月不吃你饭，看我会不会饿死！唉，话是这么说，只是每次晃悠著的时候，闻到别人家的饭菜香，心里，也还是那个那个的。不过，饿死是小，失节可是大！

一个星期相安无事。
　　这天，我进门的时候，她刚好准备出去。
　　「出去？」我装著随口问了下，其实，我不喜欢她这么晚出去还喷了香水。
　　「是啊。阿铃说是今晚要介绍个朋友给我认识。你看看我今天刚买的衣服，还不错吧？」她站在镜子前仔细端详著自己。
　　「是啊，是不错。钓凯子最适合了。」傻子都听出「你！」她的脸上又开始浮现厌恶我的表情了。只是，转而她又假惺惺地浅笑盈盈。
　　「是啊，反正我现在是单身了，就算是钓凯子，我也有这个权利啊。总会有珍惜我的人出现的。你也老大不小了，也该考虑考虑自己的幸福了。」她眉毛吊著看我，向我示威啊？
　　「那我祝你今晚吊到一个大凯子！要是人家送你一个别墅，也借咱住两天。」
　　「哟，说话怎么这么酸啊？你不会是看我出去吃醋吧？」她哈哈笑了起来。
　　「走吧走吧，别站那碍我的眼！」我随手就给她拉开门。
　　她斜著眼睛瞧著我，走了出去。出门的时候，还对我「哼」了一下。
　　哼什么哼？你以为你是梁泳琪在拍电影么？」我「砰」得拍上了门。

她走了，只是，她的香水味还在。
　　没有碍眼的人在了，我开始看球赛。只是，只是心里怎么这么烦？
　　难道？我真吃醋了么？哈哈，我开始笑我自己，怎么这么胡想？可是我主动提出离婚的啊。
　　大概过了两个小时，她就回来了。而且，在我面前走过的时候，我看到了她脸色很差。
　　她直接回卧室睡觉了，竟然连澡都没出来洗。
　　她心情不好地回来，我竟然心情好了。
嘿嘿，活该你出去！我也乐颠颠地睡下来。
　　半夜，我被她的一声尖叫吓醒。
　　刚想起来看看什么情况，就见她穿著睡衣冲了出来，跳到沙发上搂著我的脖子直发抖。
　　「怎么了？」我拍拍她的背问。
　　「蟑螂……」
　　她一说这两个字我就明白了。这个女人虽然对我很凶，但是，天生害怕一切不受保护的动物。什么蟑螂、老鼠、猫、狗等等，每出现一次她都尖叫半天，害我一直想弄一个小狗回来养养都不成。
　「乖，别怕。」我向往常一样安慰她，一边解下她的手，下了沙发进房间给她消灭去。
　　房间里四下找了半天，没发现蟑螂的影子，只得回来。
　　我一坐上沙发，她又将我的脖子搂住。「打死了么？」
　　她脸上被吓出眼泪，不过，在夜晚黯淡的光线下，倒有梨花带雨一支春的感觉。
　　「好了，被我打死了。别怕，你回去睡觉吧，明天大家都上班呢。」我骗了她。
　　因为我知道我不说打死而说没找到的话，肯定会被她逼著再找下去。那么我的觉也算是不要指望睡了。
「我害怕。我不回去睡。」
「你忘记我们离婚了。而且你也破坏了我们的约法三章中的第二条，你首先接触我的身体了。」我语气冷淡，哼，叫你晚上出去钓凯子，看到蟑螂才想起我。」
　　她听到我这话，呆了一下，咬著嘴唇说了声「对不起」後，跑回了房间。又是「砰」得一声关门声。

　　我呆坐那半晌，突然给自己一个大嘴巴。
　　我到底还是不是男人？怎么这时候对她说这样的话？我睡在沙发上，但是，人一点困意都没有。隐约中，房间里传来她哭泣的声音。
　　进去还是不进去？我有点犹豫。
我又给自己一个大嘴巴，是男人，就进去！
我打开房间的门，看到她伏在被子里哭。
　　我坐到了床边，拉开被子，轻声地问她怎么了。说实话，我看到她满脸的泪水，心里真是好心疼。
　　「你进来做什么？我们不是离婚了么？我不希罕你来关心我给我出去，出去！！」她冲我歇斯底里地叫，拿起枕头砸我。
　　「对不起，刚才是我说错话了，原谅我，好么？」
我不管她到底是因为什么，我还是坚持将她环抱在怀里，轻轻吻她脸上的泪。
　　她不再对我咆哮了，用力抱著我的脖子，开始没完没了地哭。
　　我没有再安慰她。因为我知道她如果想哭，那么最好让她彻底哭下去。
　　我唯一能做的，只是抱著她，等她自己慢慢平静下来。

　　终於，她一边哭一边说今晚因为什么而不开心了。原来她那个破姐妹阿铃给她介绍的人竟然是一个日本老头子，坐下来没多久就开始动手动脚。阿铃竟然还劝她，反正你是离过婚的人了，将就著跟了这个老头子算了。
　　「我离婚了是不是就比别人矮一截？我们为什么要离婚？她一边哭著问我，一边掐著我的脖子。
　　是啊，离婚的人，意味著什么？我们为什么要离婚？没有办法回答她的问题，因为我自己也不知道答案。
　　虽然脖子被她掐得好痛，但是，掐就掐吧，反正又掐不死，以後不住一起了，想被她掐都没机会了。终於我们都累了。彼此沉沉睡去。

醒来的时候，太阳已经出来了。我还抱著她，她还搂著我的脖子。
　　我不敢动，怕自己惊了她的梦。好像已经很多年没有这样的感觉了。两个人在一起时间越久，清晨醒来就越没有感觉。想想从前的日子，我们几乎都是在匆忙中醒来，一边彼此抱怨著对方一边收拾赶著上，班我们之间，为什么会走到今天这一步？到底因为什么？
　　她也醒了。
　　醒来後，她忽然意识到什么，松开了抱我脖子的手，脸上有一抹羞涩，「早。」
　　我也慌忙著松开? 磞紧的手，赶忙著下床。
　　「昨夜……」
　　「昨夜没什么。快起来洗簌吧，要不，上班快迟到了。」
有了这一晚之後，我感觉我们的关系也发生了微妙的变化。下班的时候，我在路边看到有卖海棠糕的，想起这应算是她们家乡的东西，随手就买了点。只是，买来了，我不知道自己是现在就回家还是象从前一样晃悠著消磨时间。
　　「先生啊，这个东西最好乘鲜的吃。时间长了，就不好吃了。」找钱的时候，小贩特地关照我。
　　我硬著头皮回到了家。她在做饭。
　　「嗯，……，嗯，我给了你买了海棠糕。下班时候，刚好看到 。
我对著在厨房里忙碌的她支支吾吾地解释著。
　　她很开心地走了出来，拿起一块就吃了起来。「去洗手吧，饭菜都好了。」
　　面对桌子上的饭菜，我心里酸酸的。
　　数数日子，我在外面混饭吃已经有二十天了。她做的菜，真香 。
　　「吃吧。」
　　我拿起了碗筷。
　　……
　　「慢慢吃，别噎著。来，喝碗汤。」她给我盛了一碗汤。
　　……
　　「这个菜挺新鲜的，吃一块。」她给我夹了一筷 菜。
　　……
　　「你最近瘦得很利害。以後别在外面吃了，又贵又没营养，还是回家来吃吧。」
　　……
　　吃完了饭，我抢著收拾。
　　「算了，结婚这么久了，也没见你收拾过。还是我来吧。」
　　「我……」
　　「没事，我也收拾习惯了。你去看电视吧。我收拾就好了。」
　　坐到沙发上，我给自己砌了一杯水，想想，又给她砌了一杯 。」
坐下来之後，才发现，自己今天吃得好饱。呃，好饱。
　　她洗刷完毕，在我身边坐了下来。我赶紧将砌好的水端了过去。
「你想看什么节目？」我拿著遥控器问她。
　　「你今天怎么这么客气啊？客气得我都不习惯了。」她咯咯地笑了起来。
　　我不好意思地摸摸我的头。「我以前，很坏么？」
　　「坏？没人说你坏啊，只是你比较懒罢了。现在咱们都离婚了，
你都一直忘了自己的衣服自己洗。你都不想想，每天的乾净衣服，是谁给你洗的。以後，自己要学会照顾自己啊。」
　　「离婚……，是的，我们离婚了。」我默然不再言语。
　　她也陷入的沉默。
那晚，我们坐在一起看了三个小时的电视，没有说话，没有换台，只是，我不记得我看了什么。

　　三十天的时间很快就到了。这天，她吃完饭，告诉我，她已经找好房子，等星期天就可以搬家了。我的心开始变得很空很空。
星期六很快就来了。
　　我坐在沙发上看她来来去去地收拾东西。
　　屋内显得很乱，但是，感觉空气几乎静止。
　　我们都没有说话。她会带走什么？她会留下什么？
我心里突然很想知道。但是，我没问。
　　「你慢慢收拾，我出去走走。」没等她回答，我就走出了门。

　　屋外的天空很蓝，多像三年前放风筝的那个天啊。
　　屋外的阳光很轻，三年前是否同样温暖过我们呢？
　　屋外的情侣很多，我们也这样甜蜜中走过三年啊……
　　 「妈妈，叔叔在哭。」身边的一个小孩子叫了起来。
　　我擦了擦眼睛，勉强一个笑容出来。「叔叔是被砂子迷进眼了。」
　　呵呵，我是谁啊？我怎么会哭呢？
　　我对自己笑了笑，找了一个方向随便走了下去。
　　过了上午。
　　过了中午。
　　过了下午。
　　过了傍晚。
　　手机响了，是她的短信：饭菜已做好，我们最後吃一次饭吧。好吧，我们吃最後一顿饭吧。
　　我回家。
　　开门的时候，一个小伙子拿了一束玫瑰在敲隔壁的门 。他对我羞涩地笑了笑，我乾涩涩地笑了一下回答。玫瑰代表爱情么？玫瑰会凋谢，爱情的保质期又是多少 ？ 　　
房间里没有开灯。她在餐桌上点了蜡烛。
　　菜很丰盛。还有一瓶红酒。
　　她穿的是结婚时买的一条黑色蕾丝裙子。
　　「我们结婚三年了，都没在一起喝过酒。过了今晚我就走了 。
我们喝一次，好么？」她一边给我倒酒一边说。
　「乾!」我举起了杯子。我们没有再多说什么。
还能说什么呢？再多的话都改变不了明天的结局。
　　算了，不要去想了，喝酒吃菜。最好是喝醉了，等我醒来的时候，她已经离开了。她离开，不是我一直期望的么？
我不是一直讨厌这个罗嗦的臭女人么？我应该高兴啊！
以後看球赛不管多晚都不会有人在我身边训斥我叫我去睡觉，多爽啊！我不洗脚就上床也没有人嫌我脏了，多美啊！我受了她不合理的约法三章一个月了，我已经解放了啊，我没有理由不开心啊！
只是，为什么这酒喝在嘴里是苦涩的？？

　　「你的衣服我都整理好放在橱子里了。内衣和袜子在床下面抽屉里。
　　你的胃不好，以後要是一定要熬夜，记得给自己搞点东西吃。
冰箱里我买了一些食品，你自己要慢慢学会做饭，不要总在外面吃。吃饭也要注意营养，别总是凑合。
　　咱们的存摺我放在床头柜里了，上面还有三万多块钱 。
咱们家每个月的电话费、煤气、水电费都在街角的银行交，这个是卡，你收好，别到时候找不到。这个月给你父母汇的钱我也已经汇出去了。
　　以後你要记得按时给他们汇钱，没事多打电话回家。爸妈都挺惦记你的。我今天给他们打了电话了，爸爸最近腿上的风湿有点利害，上次我们给他买的药怕是快吃完了，这个是药名和地址，你明天记得买一些寄回去。
　　我没告诉他们我们已经离婚了，你以後有机会想好了再和他们说。不管你爸爸说你什么，记得不要让他生气。这个是我给爸妈买的毛衣，明天一起寄回去。」
　　她在一样一样交待著，我希望我自己每件都能记得，但是，又希望我什么都不要记得。我突然感觉自己很白痴。
我在这个家里生活了三年，但是，现在，我却开始感到非常的陌生。我开始害怕，我不知道我一个人是否有能力生活下去。
　　「这个，是咱们结婚的时候，妈给我的戒指。这个是你们传家的东西，我不带走了，请向妈妈说句对不起。」一枚碧绿色的翡翠戒指在我的面前，它的光好强，让我的眼睛开始刺痛。
　「我带走的东西是按照我们离婚时候协商好的。」
她站了起来，四下看了看，笑了笑说，「你有什么不明白的要问？」
　　我还有什么不明白的要问呢？我什么都不知道，
我只知道，在我最想她留下来的时候，她却要走了。
　　从此，我们劳燕分飞彼此消失。她一直说我不像个男人，我一直觉得这是她对我的侮辱。我现在终於明白，我的我像一个孩子一样肆意挥霍著她给我的幸福和安定。
　　「要是你没有事情要问的话，我们休息吧。今晚你睡房间我睡沙发。
明天一早搬家公司的人就来搬家了，我在这多住了一个月够麻烦你了，明早你在房间里睡，可以少打搅点。」
　　我不知道自己到底该怎么做，只是木然地对她点了点头，走进了房间，关上了门。我看了一夜的天花板。

清晨的阳光照了进来。
　　我听到敲门声。我听到搬东西声。我听到她叫工人「轻点」声。
　　只是，我没听到自己的心跳声。
　　她敲了敲门，我没动。
　　「我走了，以後自己照顾自己。」她没有进来，隔著门，声音低低地说。
　　我听到了关门声。
　　我没有再听到任何声音。
　　为什么我们要离婚？为什么我们要离婚？？？
　　「有空记得回来玩啊。」我听到邻居的声音。
　　你还是不是男人？？？一个声音在我心里对我吼。
　　我是男人么？我不知道。
　　你是男人，你现在去追她回来，还来得及！！！
　　我翻身下床，跑到窗边对著下面喊道：「等一下，先别走！」
　　我冲下了楼，我要做一个男人！
　　她站在车边，微笑地看著我，半晌，轻轻地说：「谢谢你下来送我。」　　她的眼角有泪。
　　「你走了，我怎么办？」我抓住她的胳膊问她。
　　「我们已经离婚了。」
　　「我现在不要你走。我不能没有你。」我对著自己吼，对著她苦苦哀求。
　　「离婚是你提的。」
　　「我知道自己错了，求你原谅我一次，好不好？我求你了！」
　　「你是男人，怎么可以在这么多人面前哭？」她用手给我擦眼泪。她的手指好冷。
　　「只要你回来，我不要做男人！」
　　「我们在一起前後六年了，结婚後，你就没再关心过我，没问过我要什么，没问过我想什么。我对你说话，你觉得唠叨；我要你安心家庭，你说我生活没有情趣。你知道吗？我和你生活三年，我也很累。我是爱你，但是，你知道吗？这份爱我维持得好幸苦！」
　　「对不起，再给我一次机会，让我们重新来过，好不好？我错过了很多，我不想再继续错下去。你是爱我的，爱我，就不要走，好不好？」我心里好痛。为什么到最後我才说出这样的话？
　　「我们离婚了。你要我回来，除非你现在再次向我求婚。」她的脸上，有奇怪的神情。
　　「好，我求婚。我求你再次嫁给我！」我单腿跪下，向她第二次求婚。
　　求婚要有玫瑰，要有戒指。你有么？」
　　玫瑰！戒指！！天啊，我现在到哪里找？
　　「我们家二丫头昨晚刚收到一束玫瑰，傻小子你快去拿。」
邻居大爷冲我直叫。我想起来昨晚回家时候，那个对我羞涩微笑的脸。
对啊，不是还有那个传家的翡翠戒指么？
　　我冲上了楼，闯进邻居家，拿了那束玫瑰就出来。
我回到自己的家，可是，可是我却怎么也找不到那枚翡翠戒指！
　　为什么？为什么上天都要如此刁难我？戒指，你到底在哪里？？？
　　我在慌忙忙地四处翻著，她上了楼。在她的身後，跟著一大帮看热闹的邻居。
　　我一把抓住了她，将玫瑰塞进她的怀里，「我找不到戒指，求你先答应我好不好？」
　　她噗哧一声笑了出来，从包里拿出一个黑色的丝绒盒子。打开来，一枚闪烁温润光亮的翡翠戒指端立在那里。
　　「对不起，我好像多拿走一样东西。」她扑到我的怀抱里笑了起来。

！！！大笨蛋！！！

这一次

真的要说

自己真的真的是个大笨蛋了！！！

他们都说得对

我的确是个笨蛋。。。

这是无可否认的事实。。。

我是个笨蛋！！

笨蛋

笨蛋

笨蛋

笨蛋

笨蛋

笨蛋

笨蛋

笨蛋

笨蛋

笨蛋

笨蛋

笨蛋

不只是个笨蛋

还是一个blur blur girl ！！

>.<

真是个糊里糊涂的女孩！！

像个长不大的小孩！！!

让我羡慕的一对对情侣！！

一对对情侣走在街上

一对对的

从我身边经过

一对对情侣的脸上

挂着的笑容

让我感觉到--他们很幸福！！

“好羡慕哦”--心里这样想着

可我每次看到这种情景的时候

我的心里

会有一种说不出来的感觉。。。

内心

十分的挣扎！！

有一种不舒服的感觉！！

这      是什么感觉啊？？

HaizzzZzZzZzZ................

真不知道自己到底在想什么！！

好气自己这样的心情啊！！！

♥♥♥鬼男友（感人人鬼恋）♥♥♥

“我恨网络，我恨女人，可是我最恨的是我自己”

关上了灯，我独自坐在书房里头…
整个房间唯一的光线由计算机屏幕照射出来 …
已经习惯了每晚十二点等他上线…
也忘了什么时候养成的习惯 …

他的 SCREEN NAME叫”Midnight”…
他总是固定在午夜十二点上网络 …
我本身是个夜猫子，老是晚上不睡觉在网络上游走…

他第一次送MESSAGE给我就是说那句…
“我恨网络，我恨女人，可是我最恨的是我自己”
这句话激起了我的兴趣…
当时的我正感到无聊而不知做什么好…
很顺手的就回了他话： ”那么恨自己，你不如自杀算了”
本来想，他可能就此打着，不再说些奇怪的话…

没想到不到一分钟他回我话：
“说的对，所以我现在是个鬼”
“哈，你现在做鬼快乐吗？”
“我还是不快乐，因为我是自杀，所以无法投胎”
“你是为爱自杀？？哈哈”

就这样，我跟MIDNIGHT做了网友…
他是个以”鬼”自称的男人…
他每天很准时的在计算机定时器打着”12:00AM”时上线…
说实在的，我很惊奇这种现象，只好安慰自己那是巧合…
不会真的有鬼上线跟我聊天吧？

他没问过我外表如何这类的问题，一付他早就知道似的略过…
有时他会故意吓我说他就在说身旁看着我…
而当我带着玩笑口吻问他我正在做什么时…

他会沉默了一会回答我：
“算了，我不想把你吓坏”
“别喝太多咖啡”
“别坐的那么难看”
有时候他会忽然冒出这些话…

而 MESSAGE传过来的同时…
我都刚巧是喝着咖啡OR缩在椅子上...........
他很自然的跟我聊着他“生前”的事…

说到他如何为一个女人发狂，说他为何决定”自杀”…
他二十三岁由网络认识了AMY…
初次接触网络的他根本没有预料到网络的危险性…
AMY在网络上的活泼让他无可自拔的爱上了她…
AMY上网早有两年多了，
很自然的充当起MIDNIGHT的老师…

 他感到AMY对他的亲切，而开始每次上网，都只为跟AMY说 话 …
他跟AMY交谈一段时期后，他大胆的要求AMY做他”网络老 婆” …
“做你网络老婆？有什么好处？”AMY调皮的问着
“有我满满的爱给你”
“爱？我多的是”
“那.......你要什么都给你”

 MIDNIGHT深怕她不愿意，急起来居然什么都愿意献出
“真的？你的命也给我？”
“好...”
MIDNIGHT想都没想，马上就答应…
“嘻嘻，好吧~~~老公~~”

虽然只是打字…
MIDNIGHT的心头也足以心花怒放，仿佛AMY真的在他 身旁轻唤他…
后来的日子他每天沉醉在跟AMY网络上甜言密语中…
渐渐他不再满足，
他想见AMY本人，
他想拥有实在的亲吻和拥抱…
他开始苦求AMY让他见她一面，
说说电话都好...........

 AMY怎么都不肯答应，
反过来指责他要求太多…
渐渐的AMY开始对他冷淡........
打字间都可以感觉到不耐烦 …

 “你已经玩的太过火了，你没发觉到吗？”
我毫不留情的指责他 …
“有时候爱的感觉来时，你只是个无法思考的灵魂”
他不以为然，理直气壮的回答我 …
“这....算是个好借口吧”
不愿跟他强辩下去，就算辩出个结果又如何？？

 这不过是个早发生过的故事…
就这样，每天午夜时段，他一定上线跟我说故事…
有时我不认同他的做法，可是也少会为此跟他争辩再怎么说…
这是他的伤心往事 …
渐渐的，午夜上网成了我必做的工作，好比吃饭睡觉…
他也总是一点一点的跟我叙述他的爱情故事....

 “你知道不开灯，对你眼睛不好吗？”
“你又想说什么？想说你又正在看着我？”
“我一直是看着你的，只是你不肯认清这事实”
“....................” 我无言…

 有时连我自己都怀疑他在我身旁…
虽有朋友告诉过我，鬼魂的磁场有时会跟网络的磁性相吸…
而我却说什么也不相信，我会被鬼神找上，奇怪的是...我不怕他 …

“你很特别...”
“怎么说？”
“因为你不怕我，or...也许是你根本不相信我是鬼”
“是吧，你就当我根本不信你是鬼”
说完，我俩都无语…

沉默了不算长的时候，却足以让我想不少事情…
也许我真的是无神论者，也可能我不想看清事实吧 …

早上是我补眠的大好时段，主要的课都排在下午跟晚上 …
我不是个容易跟人相处的人，越是热闹的地方，我却越想钻回家 里…
也许因为这样，我朋友不是很多…
而熟的朋友也早习惯我这沉默的毛病…

今天我比往常提早到教室报到，好友CICI还没到…
我独自挑了个偏僻的角落坐下…
看着前头位子坐着一对男女，很明显的在互相打情骂俏 …
我忽然想起了MIDNIGHT.....
想起这个跟我每晚约会的男“鬼”，我开始幻想...
如果我早在一年前认识他，他爱上的会不会是我.......

 “HEY，今天那么早来上课啊？”
眼前亮出一人影，正是好友CICI…

她是个香港小妞，总是穿扮时髦的到学校…
而我自己总是一件深色上衣，破牛仔裤的出现在校园…
跟她成了很大的反比 …

“是啊，在家没事做，就来学校啦”
“今晚要不要跟我去PARTY？？有帅哥喔！”
CICI总是想把我拉出去玩，她嫌我老是窝在家会出病…

 我笑了笑，说道：
“你知道我不会跟你去的，就算去也是沉默坐在那，我不想扫你 兴”
CI CI是个大而化之的女生，也没什么不开心，继续跟我嘻嘻哈哈…
虽然她算我最好的女朋友，可是我却从未跟他提起MIDNIGHT 的事…
我想.....MIDNIGHT是我心中最隐密的朋友....... 也最重视的男子吧 …

 今天头重脚轻，我想我是病了…
回到家后赶紧吃了颗药，想先在床上躺一下
等会在上线跟MIDNIGHT聊天，迷迷糊糊的我就睡着了...
虽然我睡着了，感觉上意智却很清楚....
我感觉到一个男人穿门而入我房内....
我想坐起，可是却怎么都起不来....
我眼睛没睁开，可是我明白的看到一切事情...
我想..我真的在做梦吧.....
男人穿著蓝色睡衣....长的白净..却没有血色..他的眼 光柔顺有神....
我想任何女人都会为他而吸引…

他在我床沿停下..伸出手抚摸着我的头发.......
他接着轻抚我的面颊...说道：“真是不会照顾自己”
接着我面前一片黑暗......我赶紧张开眼睛.....醒了过来…
转身看看身旁的时钟....正指着12:10..........
我跳下床，赶紧让自己接上网络…
心理疑惑的想着，梦中人是真是幻？？

 计算机接上线后，我的脑袋还是褂念着刚刚做的梦…
面对着屏幕茫茫的想着那似幻还真的男人…
如果那只是个梦，为什么我还清稀的记得他的长相？

这时计算机屏幕起了变化…
一个MESSAGE出现在画面上：“你真不会好好照顾自己”
顿时我整个身体僵硬.....
同样的话...他TYPE出跟那男人说的话一样…
而MESSAGE的SENDER正是那我每个午夜交谈的“鬼”MIDNIGHT..

忘了该如何反应....我只能愣在桌前盯着那行字看......
虽然我一直努力说服自己MIDNIGHT是跟我一样活生生的 人…
可是今晚发生的事，让我这些日子努力筑起的理由完全瓦解 …
“唉.......自己一个人住要注重营养的”
他也不在乎我没有回他话，继续打下这行话 …
“你现在在那里？你在我的屋里，是不是？”
打下这段连我自己都不感相信的MESSAGE…

我想....这时的我无法再骗自己了 …
“...........................”
“你希望听到什么答案？？”
“我要听真话”
“现在的你穿著一套淡紫色的睡衣。左下角边有个口袋， 口袋上有个可爱的蝴蝶结，桌前放置着你最喜欢用来喝咖啡的杯子，可是里头没有咖啡，因为你才刚醒来，还来不急煮咖啡，可是我劝你今天最好别喝咖啡，因为你病了 ”
“............”

我二话不说，连网络都还没有下线就匆促的关了计算机电源… 
飞也似的跳回床上被窝里.......
他就在我身旁，他一定还在我身旁…
不然他不会知道我的穿著，不然他不会那么熟悉我的习惯....
也许，他一直由刚才就看着我做这一串愚蠢的行为…
不知道在被窝了里发抖了多久…
想到他也许还看着我就让我全身颤抖…
他一次打出了所有的描述，我的心脏却觉得有停止的感觉…
渐渐的，我又睡着了，我想是感冒药的药力还在吧.......

蒙蒙中，我再次看到他......
他坐在床角，怜惜的看着我…
接着景象越来越模糊，我沉沉的睡了....
再次醒来后，我觉得全身发烫，我想我发烧了…
我连坐起来都觉得虚弱，勉强自己走到厕所清洗自己…
看到镜中的自己好憔悴，昨夜发生的事再次回到脑中… 
我想白天他应该不会出现吧，鬼魂听说都很怕光不是吗？
胡乱的吞了些东西吃，准备煮咖啡喝…
忽然想起他昨夜说的”最好不要喝咖啡，你现在病了...”
我停止了手边的工作，开始回想昨夜我看到的那个男子面貌…
如果他不是鬼....他倒是个讨人喜欢的男人....
呸呸呸....赶快停止这可怕的想法，难到自己爱上个鬼吗？

 “爱上鬼？...”
这是自己第一次对他用爱来形容...
难道.......我在不知不觉中早就爱上他了？？？
而不只是个听众？还是....
我根本是为他那深邃的眼光所吸引？
爱上个鬼？多么荒谬的情况…

 我开始回想他告诉我的故事，MIDNIGHT跟AMY的故 事…
就目前为止，他只说到他跟AMY发生隔合，AMY对他日渐冷 淡…
我开始发生疑问，AMY为何会拒绝如此俊秀又深情的男子？
我有太多问题想问他，我开始迫切的想知道为何他选择自杀…
想问他跟AMY到底出了什么事…
也想知道为何他如此恨网络，恨女人却还留恋上网跟我说话…

黑夜慢慢来临.....而我的心情却越夜越紧张…
明明证实他是个鬼魂，但现在的我决定跟他打交道....
11:50，我端正的坐在书桌前，准备连接上网.....
开亮屋子所有的灯…
再怎么大胆，我也不敢在跟鬼打交道时呆在个乌漆漆的屋子中…
往门口看去，虽然知道再怎么专心，我也不可能见到他进来…
可是却忍不住的一再向门口望着，仿佛他会随时走入我的屋内 …
我要让他知道我是在等他，我准备好跟他继续做朋友...

 12:01，房子里静的只听到墙上的钟发出滴答声…
他今天会来吗？？会不会自己昨天的反应让他失望？....
“妳怕我？你开亮了灯”
他来了，我心里好开心，我有着一堆的问题要问他...
“是吧...我想我有些怕你”
我决定用说的，我没有回他MESSAGE…
而是在这“应该”只有自己的房子内用颤抖的声音说出话…
只为了再次确定他就在我身边...愚蠢吧？

可是我还是存着一丝希望，是有人戏弄我 …
“你之前不是那么怕我的....你让我有些失望”
“当时我当你开玩笑，我怎么知道你真是鬼”
我委屈的说着，音调中有些撒骄 …
“现在你知道了，你还会继续跟我说话吗？？？”
“嗯......... 当然....我有好多事想问你”

 深呼吸，我在脑中整理着要问他的问题…
第一个出现的问题就是有关AMY.
“你还是很爱AMY吗？？” 我需要知道这答案…
我不希望知道自己是个一厢情愿的傻瓜…
而他不过是无聊找个伴聊天..
滴答，滴答，屋内一时又恢复沉默，屏幕上也没有他的回话…

我想他也没预料到我这忽发的问题吧 …
“我对她的感觉早在我生前就由爱转恨了”
 我心中稍微安心，最少我知道他心中AMY不是女主人
“告诉我你跟AMY完整的故事，我想听”
“她是个魔鬼...”
“当我痴迷的爱上她时，她根本在另一个男人怀抱中”
“跟我在线上调情...不过是她消磨时间的乐趣”
“她根本把我当个玩具，左右我的感觉”

我无语…
看这他一段接一段的MESSAGE，我忽然觉得有些心痛 ....
“你怎么发现这一切的？？”
“她住在旧金山...”
“在我爱她快发狂的时候，我逼她跟我见面...”
“我告诉她我会去见她，用任何方式我都要见到她”
“奇迹的是她也答应我了”
“见面的当天我好紧张，还不时的看自己是否穿的整齐”
“等见到她本人时..我一眼就认出她，她跟照片上一样美艳.. 不，还要美”


一直静静的看着MIDNIGHT打在屏幕上的字句…
也许他根本不像我们一样双手打字，字幕出现的速度相当快…
“我觉得你看起来还是很不舒服....去睡觉好吗？”
“不，我还有一堆问题必须知道，我不要休息”
我任性的喊着，我满腔的好奇，怎肯这样就罢手 …
  “你感觉得到吗？？现在的我正抚摸着你的手”
他忽然打上这句MESSAGE…

我马上低头往双手看去，我感觉不到......
可是我却可以想象一双男性的手正握着我
“我担心你，我觉得你今天看起来气色更差....
你想知道的事我一定会告诉你，你说，我哪晚没来？”
虽然是字幕，我却可以由这句话感受到他的怜爱…
我不再那么强硬，他说的对，来日方长 …
“告诉我一件事，告诉我后我一定休息”
我鼓起勇气，向他发出我一直想了好久的问题 …
“为什么找上我？你对我是怎么样的一种感情？？”
“...........我看了妳好久..”
“早在主动跟你聊天前就常来你屋里看你....”

原来...我一直以来都不知道我屋里来了个鬼魂…
而自己日常生活百态不都让他知道了...
想到这，我不由的脸颊发烫...
“哈哈...我知道你在想什么，放心，我没有那么下流”
他似乎发觉到我的反应，我想现在的我脸一定很红…
“这种行为是很不道德的！你不知道吗？”

想转移思考的方向，我轻骂他的行为…
“对我们灵魂来说....过的都是这样的生活，道德的约束起不了作用”
“可是自从跟你说话以来，我只是固定时间来，不再看你隐私”
“白天时段，你都在做什么？？”
“白天？我都跟我必须呆在我躯体所在的四方屋里，
没办法像半夜般出来游走” 我眼睛为之一亮，躯体？四方屋里？
“等等？？？没人把你下葬吗？？”
“我的躯体还在医院.我想因为还在昏迷中，所以他们还不放弃 吧？”

他还活着？？
原来一直以来他都还活着，只不过他的灵魂出窍…
也许他的情况就相当于植物人一样…
躺在医院的是个没有灵魂的躯壳 …
“你为什么不回去？你真的那么恨当人吗？？”

我不由的激动起来，想到他还有机会做人…
想到我还是有可能让他真实的拥抱我…
我的心情无可言喻的跟着跳动快速 …
“可是.....回去后我就见不到你了....”
“我担心对你的记忆都会消失.....”

看到这段话，我心头又是窝心，又是心疼…
原来我在他心中早占了一席之地…
他为了我，也有着不少苦恼....
知道自己并不是一厢情愿，而他也同样挂念着我…
我觉得眼眶中有着泪水，正不受控制的流了下来
我知道他看的到我现在的表情…
可是我却无法再隐藏自己的心情......
“不哭...不哭.我是不是说错什么？(正试着想擦去你的泪水)”
看到这段话，我不由得发出笑声…

现在的我是个笑着流泪的娃娃，正在被一个鬼魂安慰…
而心中有的是满满的甜蜜欢愉…
想象着他可能正手忙脚乱的想拭去我面颊上的泪珠 …
“我要你抱着我，不是现在，我要你用真实的身子抱着我...”
我坚定的告诉了他我的要求…
“你要我回到我躯体里？？”
“对....”
“你不怕我对你的一切记忆都消失吗？”
我不由的有些担心.他会忘了我吗？
“这....会发生吗？？你会忘了我吗？？”
“不知道，看各人毅力，有的人会...有的人不会”
我沉默的想了一会，这是个赌注…

可是我真的不想因为自己而让他一直当个孤魂…
而且就算他不回去，我俩也没有将来…
最重要的是.....我好想抱抱他，亲亲他.
“回去...我信你不会忘了我！我要你真实的走到我面前说你跟AMY之间的故事”
说这些话时，我闭着双眼…

也许我想试着感觉到他…
也许是因为我刚为自己的决定感到担心…
但又不愿让自己反悔，沉默良久…
他是否也在跟内心挣扎我这样的要求是否太过任性？

“我听你的”
“我回去我的身体里，你要等我吗？”
“当然会！一辈子我都等，就算你忘了我，我也等你有天想起 我”
我坚定的说着…
但心理却无比痛苦，眼泪又不受控的滴了下来…
想到有百分之五十的机会他会就此失踪，我心头就阵阵刺痛 …
“....( 正轻吻着你的脸蛋)..答应我要好好的照顾你自己”
“我走了....我会再来找你.........等我”

时间一秒一秒的过去，SCREEN上不再出现MESSAGE…
他走了，回到他那遗忘已久的人类躯壳内，只为了再世跟我续情 缘...
我呆滞的坐在椅子上，眼泪仿佛似流水般流出，停不下来…
我告诉自己要牢牢记得他出现在我梦中的长相，随时他都有可能 会出现…
到时我一定要用最美的微笑迎接他 ..
开始试着在人来人往的闹区中寻觅他…
也许看到我他就会记起我们的爱情？
我还是每个午夜十二点整上线，为的是给自己留一个梦…
想着也许他会再次给我个MESSAGE....

“妳瘦了很多ㄝ！”
CI CI一边吃着汉堡一边专心的打量着我
“是吗？？ 可能是因为半年前那场大病吧”
“说的也是，没想到个小感冒，引发性那么可怕”
其实在MIDNIGHT走后没几天我感冒就好了…
可是由于他的离去也同时让自己进入到朝思幕想的笼罩…
整个人的气色还是那么差…
而我也懒的跟CICI解释，干脆说我还是病着…
她像个单细胞人类，一直就傻傻的相信我............
“你要多吃点，好好补回来啊”
说着，她把自己那份薯条推到我面前，有时她傻傻的…
但我也庆幸有这傻妞陪着我…
不然我真找不出时间让我暂时忘了MIDNIGHT …

和CI CI吃完午饭后，我们互相道别，去上不同的课…
走在校内两旁满是枫树的小道内，枯红的枫叶散落道上…
意识到秋天来了...而我的MIDNIGHT却还没有出现…
忽而刮起一阵强风，手中的笔记散落一地，紧跟着捡起…
没有这些重要笔记，我MIDTERM 将会很难过…
忽见一人影跟着帮我捡起纸张，心里真的是好感激…
他收起捡起笔记，走到还正手忙脚乱的我旁边…

说道： ”你真不会好好照顾自己”
心头一震，那声音低沉而感性…
但最重要的不是这点，重要的是他说出MIDNGIHT说过的话.......
我赶紧抬起头向他望去，真的是他…
他比我印象中黑了些，健康了些…
但脸孔正是我熟悉的他，而且比梦中的他更有朝气且高大…

他跟着蹲了下来，靠着我的耳朵说着：
“对不起！花了些时间复健，现在完全康复才赶来看你”
我发现自己真的像个泪娃娃，这时泪水又在眼眶打转…
他把我搀扶起来，用他的手轻抚着我的脸，笑着说道：
“跟我想象的一样，你的脸摸起来好舒服喔”
“让我重新跟你介绍自己吧”
他伸出他的手在我面前：”HI，我叫JAMES”
看着他的手，我伸出自己的小手握着…
说道：”你好，我叫欣欣”
他笑了，笑的模样像个天真的小男孩 …

“欣欣，你愿意做我女朋友吗？”我点了点头…
决定跟这个”陌生”男子交往…
在那铺满红黄枯枫叶的小道上，他来到我面前…
我俩第一次正式相遇......♥♥♥

~What a sad case~Foudation Vs Diploma

Why many people like to compare

Diploma and Foundation

what's the difference???

They are just the same

Only the time for diploma is longer and its relaxing

foundation is shorter and more stress

Why many people say diploma students no use??

I so dont understand!!

Why they want to say like this to hurt people??

Why cant they stand on the other side to think??

If they are diploma students N somebody say they are not clever enough,

what will they feel?

So, think of others people feeling 1st

then say!!!

Talk without using your brain to think

be careful with your mouth!!!

♥ Awesome trip ♥

Italy is awesome!!!

OMG!!!

See......

Pisa......



too many photos le...... >.<

no so much time upload finish...

There are many expensive things like bags, shoes, necklaces....

they are made in Italy....

I saw LV brand, Carpisa brand, Prada, Gucci, Tod's, Fendi, Hogan & many many brands~~~

N i bought one bag which is Carpisa brand... So love it....

N i nearly bought a pair of boots for 130 Euro for myself.... >.<

This Sunglasses named "Emporio Armani"

Mine 1 is the cheapest 1 & my mom's 1 is the expensive 1....

my sis 1 is in center....Hehe

I love my sunglasses so much....its so beautiful....

Hehe

I saw this Chiwawa dog in a shopping center N i capture a photo of it...

It is soooo in a small size like a baby dog....

N it is very thin too....

So cute~~~

This...is my bro....he is so sampat... OMG!!!

Tis is another 1.....hehe

So cute~~~

N this 1....i saw it in Valentino- a branded shop....in Italy...

OMG!!! It is sooo pretty....I want it!!!

Hehe

N i saw Cinderella smarties in Italy Airport....haha