♥♥♥ ＭＩＳＳ ＹＯＵ ♥♥♥

Ｉ　ＭＩＳＳ　ＹＯＵ　ｓｏｏｏ　ｍｕｃｈ～～～　>.<　

When you are not by my side, I found that I feel so lonely..

When you are not by my side, I found that I feel so boring..

When you are not by my side, I found that I am just alone..

When you are not by my side, I found that I miss your voice..

When you are not by my side, I found that I am just like a baby..

When you are not by my side, I found that I dont know how to take care of myself..

When you are not by my side, I found that I'm not use to it without YOU by my side..

I MIsS YoU

♥♥♥DaDdY♥♥♥

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

♥♥♥I L0v3 yOu♥♥♥

dAdDy

♥♥♥ So so so miss YOU ♥♥♥

*１５０７２０１１*

真的很想笑自己

不知道为什么

刚刚淋了一整身的雨

一回到家的时候

就马上冲进厕所里冲凉

是因为太害怕生病了？

还是。。。

害怕要抱着一身的病上考场考试？？

刚才冲好凉出来时

我回想着

一回到家就冲进厕所的心情

想着想着

我突然笑了

笑着我的行为

笑着我的一举一动

真觉得  有时候的我真好笑！

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看着别人撑着伞

自己却没有一把伞在身边

觉得自己有够笨的！！

明知道会下雨

却又不带伞

真的被自己气死了！！

离婚协议书 ♡ ♥

        记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋；要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆……招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。　


        除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。
　　但是，五年过去了。
　　我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动？早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。
　　我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一只后，再也找不到一模样的，而另一只因为掉到马桶里，所以也换了新的；五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了。
　　是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。因此，洗手台上Hello　Kitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙，小叮当的杯里插着一支绿色牙刷，是我的；Hello　Kitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。分属两个不同故事的漱口杯，以及位于两个不同位置的牙刷，彷佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定早餐？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光。更不用说「我爱你」这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。
　　仔细想想，五年来，他没有说过一次「我爱你」，一次也没有。
　　我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。
　　刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉……。见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。
　　饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情；他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人，他也知道当红的李世民是谁演的。
　　我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切。
　　烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。
　　我想，我抓不住他的胃。
　　随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，我对于国家大事可说一无所知；而他，问都不用问，台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可知道。
　　夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是「不用等我」、「早点睡」，我跟他说的话，也几乎是「你回来了」、「菜在电饭锅热着」。
　　我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了「夫妻」名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。
　　多可笑的夫妻关系，不是吗？
　　婚前，我们曾描绘着未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹；我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。
　　婚后一阵子，他很积极的和我「创造宇宙继起之生命」，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。
　　犹记那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产。
　　我更不敢生小孩了。
　　五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。
　　可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞也会少一点。
　　他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。
　　我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样，重点是，他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。
　　我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。
　　更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。
　　两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。
　　在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海产颇富盛名，他似乎是只识途老马，总知道哪家是最道地的。
　　有时候，他带着我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。
　　他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩。
　　我很怀念，真的，即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。
　　婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。
　　每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。
　　假日照理说，我和他应该可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。
　　至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！
　　他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。
　　果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方。
　　河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步。路面变得干净整洁固然是好，但是收藏着我和他美好记忆的地方，消失了。
　　没有他的带路，我找不到道地的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双
　　人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。
　　渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这，是没有他，只有我的经验。
　　到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工雕砌的做作。我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。
　　除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒。
　　淡水变了，我和他的回忆，也变了。
　　某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。
　　然后，没有第三者，没有争吵。
　　我递出了离婚协议书。
　　那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。
　　可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的。
　　他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状；也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。
　　他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。
　　我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。但后悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗。
　　我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。
　　我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。
　　柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。
　　趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧？
　　抖着手在离婚协议书上签下名的我，到之后他出去几个小时了，我仍然在发抖。这是一种未知的惶恐，我，等他给我一个结果。
　　他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。
　　从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。
　　那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。我受不了了，他到底要怎么做？连离婚，也要离得这么漠然吗？
　　然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳。
　　一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。
　　「起床了？吃点蛋卷。」他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。
　　我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴而起了丝丝涟漪。
　　他还是那么轻易的，可以撩动我的心。
　　我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有，可能他，也有工作疲乏吧？
　　也可能……他要宣判了，关于那张离婚协议书。
　　看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。他会不会干脆的就离婚了？还是，在我面前撕了协议书？
　　不可否认的，我的心，倾向后者。
　　「我升上经理了。」他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，「工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。」
　　工作是排在家庭之前吗？我苦笑。
　　「工作安顿好，我才能给你安定的家。」他像在解释我的疑惑，「所以，告诉我为什么要离婚？」他终于问了，脸色变得肃穆。
　　他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。
　　「你觉得我冷淡你了吗？」转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚，「我就知道你一个人在家老是胡思乱想……」
　　我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错。
　　可是，有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。
　　他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沉睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心叫醒我。
　　而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的抑或Hello　Kitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用着小叮当的嗽口杯。
　　原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流，可怜了Hello　Kitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。
　　早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。
　　「我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。」从他这句话开始，我便止不住眼泪。
　　提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。
　　至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。
　　「你为什么从不说你爱我呢？」我噙着泪水问他。
　　「我以为你知道，否则我们为什么结婚？」他理所当然回答。
　　是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？
　　女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。
　　「你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。」
　　他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，「你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。」
　　只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？
　　所以，我也抓住了他的心吗？
　　另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。
　　「是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。」他抚去我脸上泪痕，笑问：「你也在看吗？」
　　「嗯。」我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。
　　「当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。」他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。
　　我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身边，看什么都索然无味。
　　我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。
　　是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。
　　无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。
　　「我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。」我这句话出口得有些抱怨。
　　「好，我以后每天当你的新闻台。」他温柔的笑了。
　　……
　　聊到生孩子的事，他先是一阵默然。
　　「我想生一个孩子。」这时候，我有勇气说出口了。
　　「我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？」难得听到他有些怪罪的语气。
　　进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药——或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。
　　而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。
　　后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。
　　「你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？」他居然敢揶揄我？免
　　不了得到我饱以老拳！他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。
　　「你真的想生？」
　　「想啊，我一个人在家好无聊。」
　　「只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你」
　　「你不是也想吗？」我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。
　　他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。他不希我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。
　　他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。
　　「我不管，我要生。」明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。
　　「那就生吧！」他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。
　　「你这么有精力？不是上班很累吗？」我狐疑他话里的真实性。
　　经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里。
　　面对他的心意，我，真的无言了。
　　在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。
　　已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。
　　我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。
　　那张离婚协议书。
　　我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。
　　可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事……
　　「到了。」他停车，我也随之下车。
　　海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。
　　「我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。」他如此说道。
　　这是个什么乌龙？
　　我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。
　　「你以后想干什么，可以直接说！」我恼火的盯着他。
　　「你也是。」他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。
　　说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。
　　爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。
　　我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。
　　女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我——不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是……
　　「那、那张离婚协议书……」我要收回来。
　　「在公司里。」他好整以暇，「公司的碎纸机里。」
　　这个意思是……？
　　「你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！」我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。
　　他真的很爱我……即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。
　　倘若，是他想离婚呢？
　　恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。
　　「淡水整个都变了，我都快不认识了。」哄完了我，他连忙带开话题。
　　「我来过，我知道有什么景点。」
　　「那这次就要靠你带路了。」
　　是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。
　　结婚五年，我又发现了一次爱情……

得不到的 永远是最美好的 ♥♥♥

日子实在过不下去，离婚，对我们来说，是最明智的选择，反正也没小孩的拖累 ，
我说出离婚这两个字後的第三天，我们就去街道把这事给办了。
　　她是我大学同学，我们谈了三年恋爱，在一起又过了三年，好像，也该离了。
　　离婚对我们来说，也是一件特简单的事情。两个人在经济上独立，彼此思想又都不落伍，既然都觉得不再适合对方，那么为什么要成为对方寻找新快乐的阻碍？
只是，有一个问题。
　　离婚了，她没找到新住所之前，我们还得住一起。
我们都不是这个城市的人，现在住的房子是我单位的宿舍。
　　自己想想都觉得搞笑，谈恋爱的时候，我们特别纯洁，虽然彼此之间不止於牵手拥抱，但是，同居这样的事情，压根没敢尝试，没想到现在离婚了，倒赶了趟新潮。如果时间可以倒转，我宁愿这场同居生活放到结婚前。一室一厅的房子，两个不再是夫妻的男女住在一起，特别别扭。
　　虽然她以前多次指著我的鼻子问我为什么我是一个这么窝囊的男人，到底是不是男人，但是，我知道自己毕竟还是男人，所以，第一个晚上，没和她商量，我就拿了一套卧具铺在沙发上。咱总不能让一个女人睡客厅吧？
　　第一夜，睡得真舒坦！没有人在耳边唠叨的夜晚，真美！只是，如果我们家的沙发是布沙发就好了，这个木头沙发让我在清晨醒来的时候，脖子有点酸。当时她是要买布沙发的，
我只是觉得木沙发看起来更庄重气派，坚决让她服从了我的选择的
?早知道离婚了我还要睡沙发，当时真应该听她的。

说实话，每天早上我都是被尿憋醒的。今天也不例外。到了洗手间的门口，里面有花洒洒水声。这个臭女人，不知道从什么时候养成的坏习惯，晚上睡觉前洗澡，早上起床後还要洗澡。算了算了，反正也已经习惯了。我顺手拉门就进去。
　　我刚掀起马桶准备方便，没想到她竟然「哇」地一 声狂叫了起来。大清早的，也不至於见鬼了啊。
　　叫什么叫？吓得我尿都憋了回去。
　　「你没见我在洗澡么？你是不是男人啊？有男人在女人洗澡的时候进来解手的么？」
她掀开浴帘，一只手用浴巾裹著身体，一只手指著我的鼻子就开始训斥。
　　「你叫什么叫啊？咱们之间不是还隔著浴帘吗？我能看到你什么啊？又不是第一次你洗澡的时候我进来解手，至於这么夸张吗？再说了，就你那身体，我都看了三年了，闭上眼睛都知道是什么样子了，值得我偷窥吗？」这女人，你当你是谁啊？咱们现在不是夫妻了，你还想指望我像从前那样给你陪笑脸？
　　「你！……」她气得说不出话来。裹著浴巾就跑出浴室，就听到卧室的门「砰」得一声。
　　泼妇！就你这臭脾气，看以後还有谁敢要你！我吹著口哨继续解我的手。
　　解完手，我去卧室，我今天上班要穿的衣服还挂在橱子里！
这死女人，竟然将卧室的门给锁上了。我敲了半天门，里面总算回了一句，我在穿衣服！
　　算了，反正离婚了，让让她吧。
　　半小时後她才出来，倒是衣著光鲜唇红肤白。可惜，她临出门狠狠瞪了我一眼，破坏了她的形象。
因为这半小时，我上班第一次迟到。
　　下班後，我在大街上胡乱溜躂著消磨时间，虽然无聊，但是总比看她那张脸要好。就这么到了九点钟，在街角吃了碗面，回家。
　　我进家门，她老人家竟然在客厅里做著。看著我进来，脸上竟然还带著微笑。我迟疑疑地在她面前做下，天！她竟然给我砌了一杯茶。她葫芦里卖什么药？我想到了一个词，笑里藏刀。
　　「今天呢，我仔细想了一下，咱们现在不是夫妻了，虽然我现在是借你的房子住一个月，但是，我想，为了避免这一个月出现不必要的尴尬? 与误会，我们还是约法三章比较好。」
说著，她温柔柔地拿起一张纸在我面前晃了晃。
　　「你看看，要是没什么意见，那么，就签一个字。咱们一人一份。」
　　我拿起纸看了看。可恶，这哪里是什么约法三章？简直就是八国联军的不平等条约！
　　「第一条：在一方使用洗手间的时候，另一方不得以任何借口进入；第二条，一方不得以任何借口接触对方的身体；……」我数了数，大小竟然有二十六条之多，而且，每一条都是站在她的立场上考虑的。
　　「没意见，那么就请签字。」她竟然连钢笔都准备好了。
　　我本来想冲她发火的，但是，想想，也没必要。反正最多也就一个月的时间，忍忍也就过去了。我冷眼看了看她，拿起钢笔就挥下我的大名。
　　「对了，做为你签字的回报，在我们共同生活的期间，我还继续给你做饭。」
　　我没说话。
　　有了这个不平等条约，这日子可就真拘束。刚开始那几天，感觉做什么都被束缚著。并且，我还继续在外面晃悠著找地方吃饭，哼，以为做饭给我吃，我就会感恩？美去吧你！我一个月不吃你饭，看我会不会饿死！唉，话是这么说，只是每次晃悠著的时候，闻到别人家的饭菜香，心里，也还是那个那个的。不过，饿死是小，失节可是大！

一个星期相安无事。
　　这天，我进门的时候，她刚好准备出去。
　　「出去？」我装著随口问了下，其实，我不喜欢她这么晚出去还喷了香水。
　　「是啊。阿铃说是今晚要介绍个朋友给我认识。你看看我今天刚买的衣服，还不错吧？」她站在镜子前仔细端详著自己。
　　「是啊，是不错。钓凯子最适合了。」傻子都听出「你！」她的脸上又开始浮现厌恶我的表情了。只是，转而她又假惺惺地浅笑盈盈。
　　「是啊，反正我现在是单身了，就算是钓凯子，我也有这个权利啊。总会有珍惜我的人出现的。你也老大不小了，也该考虑考虑自己的幸福了。」她眉毛吊著看我，向我示威啊？
　　「那我祝你今晚吊到一个大凯子！要是人家送你一个别墅，也借咱住两天。」
　　「哟，说话怎么这么酸啊？你不会是看我出去吃醋吧？」她哈哈笑了起来。
　　「走吧走吧，别站那碍我的眼！」我随手就给她拉开门。
　　她斜著眼睛瞧著我，走了出去。出门的时候，还对我「哼」了一下。
　　哼什么哼？你以为你是梁泳琪在拍电影么？」我「砰」得拍上了门。

她走了，只是，她的香水味还在。
　　没有碍眼的人在了，我开始看球赛。只是，只是心里怎么这么烦？
　　难道？我真吃醋了么？哈哈，我开始笑我自己，怎么这么胡想？可是我主动提出离婚的啊。
　　大概过了两个小时，她就回来了。而且，在我面前走过的时候，我看到了她脸色很差。
　　她直接回卧室睡觉了，竟然连澡都没出来洗。
　　她心情不好地回来，我竟然心情好了。
嘿嘿，活该你出去！我也乐颠颠地睡下来。
　　半夜，我被她的一声尖叫吓醒。
　　刚想起来看看什么情况，就见她穿著睡衣冲了出来，跳到沙发上搂著我的脖子直发抖。
　　「怎么了？」我拍拍她的背问。
　　「蟑螂……」
　　她一说这两个字我就明白了。这个女人虽然对我很凶，但是，天生害怕一切不受保护的动物。什么蟑螂、老鼠、猫、狗等等，每出现一次她都尖叫半天，害我一直想弄一个小狗回来养养都不成。
　「乖，别怕。」我向往常一样安慰她，一边解下她的手，下了沙发进房间给她消灭去。
　　房间里四下找了半天，没发现蟑螂的影子，只得回来。
　　我一坐上沙发，她又将我的脖子搂住。「打死了么？」
　　她脸上被吓出眼泪，不过，在夜晚黯淡的光线下，倒有梨花带雨一支春的感觉。
　　「好了，被我打死了。别怕，你回去睡觉吧，明天大家都上班呢。」我骗了她。
　　因为我知道我不说打死而说没找到的话，肯定会被她逼著再找下去。那么我的觉也算是不要指望睡了。
「我害怕。我不回去睡。」
「你忘记我们离婚了。而且你也破坏了我们的约法三章中的第二条，你首先接触我的身体了。」我语气冷淡，哼，叫你晚上出去钓凯子，看到蟑螂才想起我。」
　　她听到我这话，呆了一下，咬著嘴唇说了声「对不起」後，跑回了房间。又是「砰」得一声关门声。

　　我呆坐那半晌，突然给自己一个大嘴巴。
　　我到底还是不是男人？怎么这时候对她说这样的话？我睡在沙发上，但是，人一点困意都没有。隐约中，房间里传来她哭泣的声音。
　　进去还是不进去？我有点犹豫。
我又给自己一个大嘴巴，是男人，就进去！
我打开房间的门，看到她伏在被子里哭。
　　我坐到了床边，拉开被子，轻声地问她怎么了。说实话，我看到她满脸的泪水，心里真是好心疼。
　　「你进来做什么？我们不是离婚了么？我不希罕你来关心我给我出去，出去！！」她冲我歇斯底里地叫，拿起枕头砸我。
　　「对不起，刚才是我说错话了，原谅我，好么？」
我不管她到底是因为什么，我还是坚持将她环抱在怀里，轻轻吻她脸上的泪。
　　她不再对我咆哮了，用力抱著我的脖子，开始没完没了地哭。
　　我没有再安慰她。因为我知道她如果想哭，那么最好让她彻底哭下去。
　　我唯一能做的，只是抱著她，等她自己慢慢平静下来。

　　终於，她一边哭一边说今晚因为什么而不开心了。原来她那个破姐妹阿铃给她介绍的人竟然是一个日本老头子，坐下来没多久就开始动手动脚。阿铃竟然还劝她，反正你是离过婚的人了，将就著跟了这个老头子算了。
　　「我离婚了是不是就比别人矮一截？我们为什么要离婚？她一边哭著问我，一边掐著我的脖子。
　　是啊，离婚的人，意味著什么？我们为什么要离婚？没有办法回答她的问题，因为我自己也不知道答案。
　　虽然脖子被她掐得好痛，但是，掐就掐吧，反正又掐不死，以後不住一起了，想被她掐都没机会了。终於我们都累了。彼此沉沉睡去。

醒来的时候，太阳已经出来了。我还抱著她，她还搂著我的脖子。
　　我不敢动，怕自己惊了她的梦。好像已经很多年没有这样的感觉了。两个人在一起时间越久，清晨醒来就越没有感觉。想想从前的日子，我们几乎都是在匆忙中醒来，一边彼此抱怨著对方一边收拾赶著上，班我们之间，为什么会走到今天这一步？到底因为什么？
　　她也醒了。
　　醒来後，她忽然意识到什么，松开了抱我脖子的手，脸上有一抹羞涩，「早。」
　　我也慌忙著松开? 磞紧的手，赶忙著下床。
　　「昨夜……」
　　「昨夜没什么。快起来洗簌吧，要不，上班快迟到了。」
有了这一晚之後，我感觉我们的关系也发生了微妙的变化。下班的时候，我在路边看到有卖海棠糕的，想起这应算是她们家乡的东西，随手就买了点。只是，买来了，我不知道自己是现在就回家还是象从前一样晃悠著消磨时间。
　　「先生啊，这个东西最好乘鲜的吃。时间长了，就不好吃了。」找钱的时候，小贩特地关照我。
　　我硬著头皮回到了家。她在做饭。
　　「嗯，……，嗯，我给了你买了海棠糕。下班时候，刚好看到 。
我对著在厨房里忙碌的她支支吾吾地解释著。
　　她很开心地走了出来，拿起一块就吃了起来。「去洗手吧，饭菜都好了。」
　　面对桌子上的饭菜，我心里酸酸的。
　　数数日子，我在外面混饭吃已经有二十天了。她做的菜，真香 。
　　「吃吧。」
　　我拿起了碗筷。
　　……
　　「慢慢吃，别噎著。来，喝碗汤。」她给我盛了一碗汤。
　　……
　　「这个菜挺新鲜的，吃一块。」她给我夹了一筷 菜。
　　……
　　「你最近瘦得很利害。以後别在外面吃了，又贵又没营养，还是回家来吃吧。」
　　……
　　吃完了饭，我抢著收拾。
　　「算了，结婚这么久了，也没见你收拾过。还是我来吧。」
　　「我……」
　　「没事，我也收拾习惯了。你去看电视吧。我收拾就好了。」
　　坐到沙发上，我给自己砌了一杯水，想想，又给她砌了一杯 。」
坐下来之後，才发现，自己今天吃得好饱。呃，好饱。
　　她洗刷完毕，在我身边坐了下来。我赶紧将砌好的水端了过去。
「你想看什么节目？」我拿著遥控器问她。
　　「你今天怎么这么客气啊？客气得我都不习惯了。」她咯咯地笑了起来。
　　我不好意思地摸摸我的头。「我以前，很坏么？」
　　「坏？没人说你坏啊，只是你比较懒罢了。现在咱们都离婚了，
你都一直忘了自己的衣服自己洗。你都不想想，每天的乾净衣服，是谁给你洗的。以後，自己要学会照顾自己啊。」
　　「离婚……，是的，我们离婚了。」我默然不再言语。
　　她也陷入的沉默。
那晚，我们坐在一起看了三个小时的电视，没有说话，没有换台，只是，我不记得我看了什么。

　　三十天的时间很快就到了。这天，她吃完饭，告诉我，她已经找好房子，等星期天就可以搬家了。我的心开始变得很空很空。
星期六很快就来了。
　　我坐在沙发上看她来来去去地收拾东西。
　　屋内显得很乱，但是，感觉空气几乎静止。
　　我们都没有说话。她会带走什么？她会留下什么？
我心里突然很想知道。但是，我没问。
　　「你慢慢收拾，我出去走走。」没等她回答，我就走出了门。

　　屋外的天空很蓝，多像三年前放风筝的那个天啊。
　　屋外的阳光很轻，三年前是否同样温暖过我们呢？
　　屋外的情侣很多，我们也这样甜蜜中走过三年啊……
　　 「妈妈，叔叔在哭。」身边的一个小孩子叫了起来。
　　我擦了擦眼睛，勉强一个笑容出来。「叔叔是被砂子迷进眼了。」
　　呵呵，我是谁啊？我怎么会哭呢？
　　我对自己笑了笑，找了一个方向随便走了下去。
　　过了上午。
　　过了中午。
　　过了下午。
　　过了傍晚。
　　手机响了，是她的短信：饭菜已做好，我们最後吃一次饭吧。好吧，我们吃最後一顿饭吧。
　　我回家。
　　开门的时候，一个小伙子拿了一束玫瑰在敲隔壁的门 。他对我羞涩地笑了笑，我乾涩涩地笑了一下回答。玫瑰代表爱情么？玫瑰会凋谢，爱情的保质期又是多少 ？ 　　
房间里没有开灯。她在餐桌上点了蜡烛。
　　菜很丰盛。还有一瓶红酒。
　　她穿的是结婚时买的一条黑色蕾丝裙子。
　　「我们结婚三年了，都没在一起喝过酒。过了今晚我就走了 。
我们喝一次，好么？」她一边给我倒酒一边说。
　「乾!」我举起了杯子。我们没有再多说什么。
还能说什么呢？再多的话都改变不了明天的结局。
　　算了，不要去想了，喝酒吃菜。最好是喝醉了，等我醒来的时候，她已经离开了。她离开，不是我一直期望的么？
我不是一直讨厌这个罗嗦的臭女人么？我应该高兴啊！
以後看球赛不管多晚都不会有人在我身边训斥我叫我去睡觉，多爽啊！我不洗脚就上床也没有人嫌我脏了，多美啊！我受了她不合理的约法三章一个月了，我已经解放了啊，我没有理由不开心啊！
只是，为什么这酒喝在嘴里是苦涩的？？

　　「你的衣服我都整理好放在橱子里了。内衣和袜子在床下面抽屉里。
　　你的胃不好，以後要是一定要熬夜，记得给自己搞点东西吃。
冰箱里我买了一些食品，你自己要慢慢学会做饭，不要总在外面吃。吃饭也要注意营养，别总是凑合。
　　咱们的存摺我放在床头柜里了，上面还有三万多块钱 。
咱们家每个月的电话费、煤气、水电费都在街角的银行交，这个是卡，你收好，别到时候找不到。这个月给你父母汇的钱我也已经汇出去了。
　　以後你要记得按时给他们汇钱，没事多打电话回家。爸妈都挺惦记你的。我今天给他们打了电话了，爸爸最近腿上的风湿有点利害，上次我们给他买的药怕是快吃完了，这个是药名和地址，你明天记得买一些寄回去。
　　我没告诉他们我们已经离婚了，你以後有机会想好了再和他们说。不管你爸爸说你什么，记得不要让他生气。这个是我给爸妈买的毛衣，明天一起寄回去。」
　　她在一样一样交待著，我希望我自己每件都能记得，但是，又希望我什么都不要记得。我突然感觉自己很白痴。
我在这个家里生活了三年，但是，现在，我却开始感到非常的陌生。我开始害怕，我不知道我一个人是否有能力生活下去。
　　「这个，是咱们结婚的时候，妈给我的戒指。这个是你们传家的东西，我不带走了，请向妈妈说句对不起。」一枚碧绿色的翡翠戒指在我的面前，它的光好强，让我的眼睛开始刺痛。
　「我带走的东西是按照我们离婚时候协商好的。」
她站了起来，四下看了看，笑了笑说，「你有什么不明白的要问？」
　　我还有什么不明白的要问呢？我什么都不知道，
我只知道，在我最想她留下来的时候，她却要走了。
　　从此，我们劳燕分飞彼此消失。她一直说我不像个男人，我一直觉得这是她对我的侮辱。我现在终於明白，我的我像一个孩子一样肆意挥霍著她给我的幸福和安定。
　　「要是你没有事情要问的话，我们休息吧。今晚你睡房间我睡沙发。
明天一早搬家公司的人就来搬家了，我在这多住了一个月够麻烦你了，明早你在房间里睡，可以少打搅点。」
　　我不知道自己到底该怎么做，只是木然地对她点了点头，走进了房间，关上了门。我看了一夜的天花板。

清晨的阳光照了进来。
　　我听到敲门声。我听到搬东西声。我听到她叫工人「轻点」声。
　　只是，我没听到自己的心跳声。
　　她敲了敲门，我没动。
　　「我走了，以後自己照顾自己。」她没有进来，隔著门，声音低低地说。
　　我听到了关门声。
　　我没有再听到任何声音。
　　为什么我们要离婚？为什么我们要离婚？？？
　　「有空记得回来玩啊。」我听到邻居的声音。
　　你还是不是男人？？？一个声音在我心里对我吼。
　　我是男人么？我不知道。
　　你是男人，你现在去追她回来，还来得及！！！
　　我翻身下床，跑到窗边对著下面喊道：「等一下，先别走！」
　　我冲下了楼，我要做一个男人！
　　她站在车边，微笑地看著我，半晌，轻轻地说：「谢谢你下来送我。」　　她的眼角有泪。
　　「你走了，我怎么办？」我抓住她的胳膊问她。
　　「我们已经离婚了。」
　　「我现在不要你走。我不能没有你。」我对著自己吼，对著她苦苦哀求。
　　「离婚是你提的。」
　　「我知道自己错了，求你原谅我一次，好不好？我求你了！」
　　「你是男人，怎么可以在这么多人面前哭？」她用手给我擦眼泪。她的手指好冷。
　　「只要你回来，我不要做男人！」
　　「我们在一起前後六年了，结婚後，你就没再关心过我，没问过我要什么，没问过我想什么。我对你说话，你觉得唠叨；我要你安心家庭，你说我生活没有情趣。你知道吗？我和你生活三年，我也很累。我是爱你，但是，你知道吗？这份爱我维持得好幸苦！」
　　「对不起，再给我一次机会，让我们重新来过，好不好？我错过了很多，我不想再继续错下去。你是爱我的，爱我，就不要走，好不好？」我心里好痛。为什么到最後我才说出这样的话？
　　「我们离婚了。你要我回来，除非你现在再次向我求婚。」她的脸上，有奇怪的神情。
　　「好，我求婚。我求你再次嫁给我！」我单腿跪下，向她第二次求婚。
　　求婚要有玫瑰，要有戒指。你有么？」
　　玫瑰！戒指！！天啊，我现在到哪里找？
　　「我们家二丫头昨晚刚收到一束玫瑰，傻小子你快去拿。」
邻居大爷冲我直叫。我想起来昨晚回家时候，那个对我羞涩微笑的脸。
对啊，不是还有那个传家的翡翠戒指么？
　　我冲上了楼，闯进邻居家，拿了那束玫瑰就出来。
我回到自己的家，可是，可是我却怎么也找不到那枚翡翠戒指！
　　为什么？为什么上天都要如此刁难我？戒指，你到底在哪里？？？
　　我在慌忙忙地四处翻著，她上了楼。在她的身後，跟著一大帮看热闹的邻居。
　　我一把抓住了她，将玫瑰塞进她的怀里，「我找不到戒指，求你先答应我好不好？」
　　她噗哧一声笑了出来，从包里拿出一个黑色的丝绒盒子。打开来，一枚闪烁温润光亮的翡翠戒指端立在那里。
　　「对不起，我好像多拿走一样东西。」她扑到我的怀抱里笑了起来。

！！！大笨蛋！！！

这一次

真的要说

自己真的真的是个大笨蛋了！！！

他们都说得对

我的确是个笨蛋。。。

这是无可否认的事实。。。

我是个笨蛋！！

笨蛋

笨蛋

笨蛋

笨蛋

笨蛋

笨蛋

笨蛋

笨蛋

笨蛋

笨蛋

笨蛋

笨蛋

不只是个笨蛋

还是一个blur blur girl ！！

>.<

真是个糊里糊涂的女孩！！

像个长不大的小孩！！!

让我羡慕的一对对情侣！！

一对对情侣走在街上

一对对的

从我身边经过

一对对情侣的脸上

挂着的笑容

让我感觉到--他们很幸福！！

“好羡慕哦”--心里这样想着

可我每次看到这种情景的时候

我的心里

会有一种说不出来的感觉。。。

内心

十分的挣扎！！

有一种不舒服的感觉！！

这      是什么感觉啊？？

HaizzzZzZzZzZ................

真不知道自己到底在想什么！！

好气自己这样的心情啊！！！

♥♥♥鬼男友（感人人鬼恋）♥♥♥

“我恨网络，我恨女人，可是我最恨的是我自己”

关上了灯，我独自坐在书房里头…
整个房间唯一的光线由计算机屏幕照射出来 …
已经习惯了每晚十二点等他上线…
也忘了什么时候养成的习惯 …

他的 SCREEN NAME叫”Midnight”…
他总是固定在午夜十二点上网络 …
我本身是个夜猫子，老是晚上不睡觉在网络上游走…

他第一次送MESSAGE给我就是说那句…
“我恨网络，我恨女人，可是我最恨的是我自己”
这句话激起了我的兴趣…
当时的我正感到无聊而不知做什么好…
很顺手的就回了他话： ”那么恨自己，你不如自杀算了”
本来想，他可能就此打着，不再说些奇怪的话…

没想到不到一分钟他回我话：
“说的对，所以我现在是个鬼”
“哈，你现在做鬼快乐吗？”
“我还是不快乐，因为我是自杀，所以无法投胎”
“你是为爱自杀？？哈哈”

就这样，我跟MIDNIGHT做了网友…
他是个以”鬼”自称的男人…
他每天很准时的在计算机定时器打着”12:00AM”时上线…
说实在的，我很惊奇这种现象，只好安慰自己那是巧合…
不会真的有鬼上线跟我聊天吧？

他没问过我外表如何这类的问题，一付他早就知道似的略过…
有时他会故意吓我说他就在说身旁看着我…
而当我带着玩笑口吻问他我正在做什么时…

他会沉默了一会回答我：
“算了，我不想把你吓坏”
“别喝太多咖啡”
“别坐的那么难看”
有时候他会忽然冒出这些话…

而 MESSAGE传过来的同时…
我都刚巧是喝着咖啡OR缩在椅子上...........
他很自然的跟我聊着他“生前”的事…

说到他如何为一个女人发狂，说他为何决定”自杀”…
他二十三岁由网络认识了AMY…
初次接触网络的他根本没有预料到网络的危险性…
AMY在网络上的活泼让他无可自拔的爱上了她…
AMY上网早有两年多了，
很自然的充当起MIDNIGHT的老师…

 他感到AMY对他的亲切，而开始每次上网，都只为跟AMY说 话 …
他跟AMY交谈一段时期后，他大胆的要求AMY做他”网络老 婆” …
“做你网络老婆？有什么好处？”AMY调皮的问着
“有我满满的爱给你”
“爱？我多的是”
“那.......你要什么都给你”

 MIDNIGHT深怕她不愿意，急起来居然什么都愿意献出
“真的？你的命也给我？”
“好...”
MIDNIGHT想都没想，马上就答应…
“嘻嘻，好吧~~~老公~~”

虽然只是打字…
MIDNIGHT的心头也足以心花怒放，仿佛AMY真的在他 身旁轻唤他…
后来的日子他每天沉醉在跟AMY网络上甜言密语中…
渐渐他不再满足，
他想见AMY本人，
他想拥有实在的亲吻和拥抱…
他开始苦求AMY让他见她一面，
说说电话都好...........

 AMY怎么都不肯答应，
反过来指责他要求太多…
渐渐的AMY开始对他冷淡........
打字间都可以感觉到不耐烦 …

 “你已经玩的太过火了，你没发觉到吗？”
我毫不留情的指责他 …
“有时候爱的感觉来时，你只是个无法思考的灵魂”
他不以为然，理直气壮的回答我 …
“这....算是个好借口吧”
不愿跟他强辩下去，就算辩出个结果又如何？？

 这不过是个早发生过的故事…
就这样，每天午夜时段，他一定上线跟我说故事…
有时我不认同他的做法，可是也少会为此跟他争辩再怎么说…
这是他的伤心往事 …
渐渐的，午夜上网成了我必做的工作，好比吃饭睡觉…
他也总是一点一点的跟我叙述他的爱情故事....

 “你知道不开灯，对你眼睛不好吗？”
“你又想说什么？想说你又正在看着我？”
“我一直是看着你的，只是你不肯认清这事实”
“....................” 我无言…

 有时连我自己都怀疑他在我身旁…
虽有朋友告诉过我，鬼魂的磁场有时会跟网络的磁性相吸…
而我却说什么也不相信，我会被鬼神找上，奇怪的是...我不怕他 …

“你很特别...”
“怎么说？”
“因为你不怕我，or...也许是你根本不相信我是鬼”
“是吧，你就当我根本不信你是鬼”
说完，我俩都无语…

沉默了不算长的时候，却足以让我想不少事情…
也许我真的是无神论者，也可能我不想看清事实吧 …

早上是我补眠的大好时段，主要的课都排在下午跟晚上 …
我不是个容易跟人相处的人，越是热闹的地方，我却越想钻回家 里…
也许因为这样，我朋友不是很多…
而熟的朋友也早习惯我这沉默的毛病…

今天我比往常提早到教室报到，好友CICI还没到…
我独自挑了个偏僻的角落坐下…
看着前头位子坐着一对男女，很明显的在互相打情骂俏 …
我忽然想起了MIDNIGHT.....
想起这个跟我每晚约会的男“鬼”，我开始幻想...
如果我早在一年前认识他，他爱上的会不会是我.......

 “HEY，今天那么早来上课啊？”
眼前亮出一人影，正是好友CICI…

她是个香港小妞，总是穿扮时髦的到学校…
而我自己总是一件深色上衣，破牛仔裤的出现在校园…
跟她成了很大的反比 …

“是啊，在家没事做，就来学校啦”
“今晚要不要跟我去PARTY？？有帅哥喔！”
CICI总是想把我拉出去玩，她嫌我老是窝在家会出病…

 我笑了笑，说道：
“你知道我不会跟你去的，就算去也是沉默坐在那，我不想扫你 兴”
CI CI是个大而化之的女生，也没什么不开心，继续跟我嘻嘻哈哈…
虽然她算我最好的女朋友，可是我却从未跟他提起MIDNIGHT 的事…
我想.....MIDNIGHT是我心中最隐密的朋友....... 也最重视的男子吧 …

 今天头重脚轻，我想我是病了…
回到家后赶紧吃了颗药，想先在床上躺一下
等会在上线跟MIDNIGHT聊天，迷迷糊糊的我就睡着了...
虽然我睡着了，感觉上意智却很清楚....
我感觉到一个男人穿门而入我房内....
我想坐起，可是却怎么都起不来....
我眼睛没睁开，可是我明白的看到一切事情...
我想..我真的在做梦吧.....
男人穿著蓝色睡衣....长的白净..却没有血色..他的眼 光柔顺有神....
我想任何女人都会为他而吸引…

他在我床沿停下..伸出手抚摸着我的头发.......
他接着轻抚我的面颊...说道：“真是不会照顾自己”
接着我面前一片黑暗......我赶紧张开眼睛.....醒了过来…
转身看看身旁的时钟....正指着12:10..........
我跳下床，赶紧让自己接上网络…
心理疑惑的想着，梦中人是真是幻？？

 计算机接上线后，我的脑袋还是褂念着刚刚做的梦…
面对着屏幕茫茫的想着那似幻还真的男人…
如果那只是个梦，为什么我还清稀的记得他的长相？

这时计算机屏幕起了变化…
一个MESSAGE出现在画面上：“你真不会好好照顾自己”
顿时我整个身体僵硬.....
同样的话...他TYPE出跟那男人说的话一样…
而MESSAGE的SENDER正是那我每个午夜交谈的“鬼”MIDNIGHT..

忘了该如何反应....我只能愣在桌前盯着那行字看......
虽然我一直努力说服自己MIDNIGHT是跟我一样活生生的 人…
可是今晚发生的事，让我这些日子努力筑起的理由完全瓦解 …
“唉.......自己一个人住要注重营养的”
他也不在乎我没有回他话，继续打下这行话 …
“你现在在那里？你在我的屋里，是不是？”
打下这段连我自己都不感相信的MESSAGE…

我想....这时的我无法再骗自己了 …
“...........................”
“你希望听到什么答案？？”
“我要听真话”
“现在的你穿著一套淡紫色的睡衣。左下角边有个口袋， 口袋上有个可爱的蝴蝶结，桌前放置着你最喜欢用来喝咖啡的杯子，可是里头没有咖啡，因为你才刚醒来，还来不急煮咖啡，可是我劝你今天最好别喝咖啡，因为你病了 ”
“............”

我二话不说，连网络都还没有下线就匆促的关了计算机电源… 
飞也似的跳回床上被窝里.......
他就在我身旁，他一定还在我身旁…
不然他不会知道我的穿著，不然他不会那么熟悉我的习惯....
也许，他一直由刚才就看着我做这一串愚蠢的行为…
不知道在被窝了里发抖了多久…
想到他也许还看着我就让我全身颤抖…
他一次打出了所有的描述，我的心脏却觉得有停止的感觉…
渐渐的，我又睡着了，我想是感冒药的药力还在吧.......

蒙蒙中，我再次看到他......
他坐在床角，怜惜的看着我…
接着景象越来越模糊，我沉沉的睡了....
再次醒来后，我觉得全身发烫，我想我发烧了…
我连坐起来都觉得虚弱，勉强自己走到厕所清洗自己…
看到镜中的自己好憔悴，昨夜发生的事再次回到脑中… 
我想白天他应该不会出现吧，鬼魂听说都很怕光不是吗？
胡乱的吞了些东西吃，准备煮咖啡喝…
忽然想起他昨夜说的”最好不要喝咖啡，你现在病了...”
我停止了手边的工作，开始回想昨夜我看到的那个男子面貌…
如果他不是鬼....他倒是个讨人喜欢的男人....
呸呸呸....赶快停止这可怕的想法，难到自己爱上个鬼吗？

 “爱上鬼？...”
这是自己第一次对他用爱来形容...
难道.......我在不知不觉中早就爱上他了？？？
而不只是个听众？还是....
我根本是为他那深邃的眼光所吸引？
爱上个鬼？多么荒谬的情况…

 我开始回想他告诉我的故事，MIDNIGHT跟AMY的故 事…
就目前为止，他只说到他跟AMY发生隔合，AMY对他日渐冷 淡…
我开始发生疑问，AMY为何会拒绝如此俊秀又深情的男子？
我有太多问题想问他，我开始迫切的想知道为何他选择自杀…
想问他跟AMY到底出了什么事…
也想知道为何他如此恨网络，恨女人却还留恋上网跟我说话…

黑夜慢慢来临.....而我的心情却越夜越紧张…
明明证实他是个鬼魂，但现在的我决定跟他打交道....
11:50，我端正的坐在书桌前，准备连接上网.....
开亮屋子所有的灯…
再怎么大胆，我也不敢在跟鬼打交道时呆在个乌漆漆的屋子中…
往门口看去，虽然知道再怎么专心，我也不可能见到他进来…
可是却忍不住的一再向门口望着，仿佛他会随时走入我的屋内 …
我要让他知道我是在等他，我准备好跟他继续做朋友...

 12:01，房子里静的只听到墙上的钟发出滴答声…
他今天会来吗？？会不会自己昨天的反应让他失望？....
“妳怕我？你开亮了灯”
他来了，我心里好开心，我有着一堆的问题要问他...
“是吧...我想我有些怕你”
我决定用说的，我没有回他MESSAGE…
而是在这“应该”只有自己的房子内用颤抖的声音说出话…
只为了再次确定他就在我身边...愚蠢吧？

可是我还是存着一丝希望，是有人戏弄我 …
“你之前不是那么怕我的....你让我有些失望”
“当时我当你开玩笑，我怎么知道你真是鬼”
我委屈的说着，音调中有些撒骄 …
“现在你知道了，你还会继续跟我说话吗？？？”
“嗯......... 当然....我有好多事想问你”

 深呼吸，我在脑中整理着要问他的问题…
第一个出现的问题就是有关AMY.
“你还是很爱AMY吗？？” 我需要知道这答案…
我不希望知道自己是个一厢情愿的傻瓜…
而他不过是无聊找个伴聊天..
滴答，滴答，屋内一时又恢复沉默，屏幕上也没有他的回话…

我想他也没预料到我这忽发的问题吧 …
“我对她的感觉早在我生前就由爱转恨了”
 我心中稍微安心，最少我知道他心中AMY不是女主人
“告诉我你跟AMY完整的故事，我想听”
“她是个魔鬼...”
“当我痴迷的爱上她时，她根本在另一个男人怀抱中”
“跟我在线上调情...不过是她消磨时间的乐趣”
“她根本把我当个玩具，左右我的感觉”

我无语…
看这他一段接一段的MESSAGE，我忽然觉得有些心痛 ....
“你怎么发现这一切的？？”
“她住在旧金山...”
“在我爱她快发狂的时候，我逼她跟我见面...”
“我告诉她我会去见她，用任何方式我都要见到她”
“奇迹的是她也答应我了”
“见面的当天我好紧张，还不时的看自己是否穿的整齐”
“等见到她本人时..我一眼就认出她，她跟照片上一样美艳.. 不，还要美”


一直静静的看着MIDNIGHT打在屏幕上的字句…
也许他根本不像我们一样双手打字，字幕出现的速度相当快…
“我觉得你看起来还是很不舒服....去睡觉好吗？”
“不，我还有一堆问题必须知道，我不要休息”
我任性的喊着，我满腔的好奇，怎肯这样就罢手 …
  “你感觉得到吗？？现在的我正抚摸着你的手”
他忽然打上这句MESSAGE…

我马上低头往双手看去，我感觉不到......
可是我却可以想象一双男性的手正握着我
“我担心你，我觉得你今天看起来气色更差....
你想知道的事我一定会告诉你，你说，我哪晚没来？”
虽然是字幕，我却可以由这句话感受到他的怜爱…
我不再那么强硬，他说的对，来日方长 …
“告诉我一件事，告诉我后我一定休息”
我鼓起勇气，向他发出我一直想了好久的问题 …
“为什么找上我？你对我是怎么样的一种感情？？”
“...........我看了妳好久..”
“早在主动跟你聊天前就常来你屋里看你....”

原来...我一直以来都不知道我屋里来了个鬼魂…
而自己日常生活百态不都让他知道了...
想到这，我不由的脸颊发烫...
“哈哈...我知道你在想什么，放心，我没有那么下流”
他似乎发觉到我的反应，我想现在的我脸一定很红…
“这种行为是很不道德的！你不知道吗？”

想转移思考的方向，我轻骂他的行为…
“对我们灵魂来说....过的都是这样的生活，道德的约束起不了作用”
“可是自从跟你说话以来，我只是固定时间来，不再看你隐私”
“白天时段，你都在做什么？？”
“白天？我都跟我必须呆在我躯体所在的四方屋里，
没办法像半夜般出来游走” 我眼睛为之一亮，躯体？四方屋里？
“等等？？？没人把你下葬吗？？”
“我的躯体还在医院.我想因为还在昏迷中，所以他们还不放弃 吧？”

他还活着？？
原来一直以来他都还活着，只不过他的灵魂出窍…
也许他的情况就相当于植物人一样…
躺在医院的是个没有灵魂的躯壳 …
“你为什么不回去？你真的那么恨当人吗？？”

我不由的激动起来，想到他还有机会做人…
想到我还是有可能让他真实的拥抱我…
我的心情无可言喻的跟着跳动快速 …
“可是.....回去后我就见不到你了....”
“我担心对你的记忆都会消失.....”

看到这段话，我心头又是窝心，又是心疼…
原来我在他心中早占了一席之地…
他为了我，也有着不少苦恼....
知道自己并不是一厢情愿，而他也同样挂念着我…
我觉得眼眶中有着泪水，正不受控制的流了下来
我知道他看的到我现在的表情…
可是我却无法再隐藏自己的心情......
“不哭...不哭.我是不是说错什么？(正试着想擦去你的泪水)”
看到这段话，我不由得发出笑声…

现在的我是个笑着流泪的娃娃，正在被一个鬼魂安慰…
而心中有的是满满的甜蜜欢愉…
想象着他可能正手忙脚乱的想拭去我面颊上的泪珠 …
“我要你抱着我，不是现在，我要你用真实的身子抱着我...”
我坚定的告诉了他我的要求…
“你要我回到我躯体里？？”
“对....”
“你不怕我对你的一切记忆都消失吗？”
我不由的有些担心.他会忘了我吗？
“这....会发生吗？？你会忘了我吗？？”
“不知道，看各人毅力，有的人会...有的人不会”
我沉默的想了一会，这是个赌注…

可是我真的不想因为自己而让他一直当个孤魂…
而且就算他不回去，我俩也没有将来…
最重要的是.....我好想抱抱他，亲亲他.
“回去...我信你不会忘了我！我要你真实的走到我面前说你跟AMY之间的故事”
说这些话时，我闭着双眼…

也许我想试着感觉到他…
也许是因为我刚为自己的决定感到担心…
但又不愿让自己反悔，沉默良久…
他是否也在跟内心挣扎我这样的要求是否太过任性？

“我听你的”
“我回去我的身体里，你要等我吗？”
“当然会！一辈子我都等，就算你忘了我，我也等你有天想起 我”
我坚定的说着…
但心理却无比痛苦，眼泪又不受控的滴了下来…
想到有百分之五十的机会他会就此失踪，我心头就阵阵刺痛 …
“....( 正轻吻着你的脸蛋)..答应我要好好的照顾你自己”
“我走了....我会再来找你.........等我”

时间一秒一秒的过去，SCREEN上不再出现MESSAGE…
他走了，回到他那遗忘已久的人类躯壳内，只为了再世跟我续情 缘...
我呆滞的坐在椅子上，眼泪仿佛似流水般流出，停不下来…
我告诉自己要牢牢记得他出现在我梦中的长相，随时他都有可能 会出现…
到时我一定要用最美的微笑迎接他 ..
开始试着在人来人往的闹区中寻觅他…
也许看到我他就会记起我们的爱情？
我还是每个午夜十二点整上线，为的是给自己留一个梦…
想着也许他会再次给我个MESSAGE....

“妳瘦了很多ㄝ！”
CI CI一边吃着汉堡一边专心的打量着我
“是吗？？ 可能是因为半年前那场大病吧”
“说的也是，没想到个小感冒，引发性那么可怕”
其实在MIDNIGHT走后没几天我感冒就好了…
可是由于他的离去也同时让自己进入到朝思幕想的笼罩…
整个人的气色还是那么差…
而我也懒的跟CICI解释，干脆说我还是病着…
她像个单细胞人类，一直就傻傻的相信我............
“你要多吃点，好好补回来啊”
说着，她把自己那份薯条推到我面前，有时她傻傻的…
但我也庆幸有这傻妞陪着我…
不然我真找不出时间让我暂时忘了MIDNIGHT …

和CI CI吃完午饭后，我们互相道别，去上不同的课…
走在校内两旁满是枫树的小道内，枯红的枫叶散落道上…
意识到秋天来了...而我的MIDNIGHT却还没有出现…
忽而刮起一阵强风，手中的笔记散落一地，紧跟着捡起…
没有这些重要笔记，我MIDTERM 将会很难过…
忽见一人影跟着帮我捡起纸张，心里真的是好感激…
他收起捡起笔记，走到还正手忙脚乱的我旁边…

说道： ”你真不会好好照顾自己”
心头一震，那声音低沉而感性…
但最重要的不是这点，重要的是他说出MIDNGIHT说过的话.......
我赶紧抬起头向他望去，真的是他…
他比我印象中黑了些，健康了些…
但脸孔正是我熟悉的他，而且比梦中的他更有朝气且高大…

他跟着蹲了下来，靠着我的耳朵说着：
“对不起！花了些时间复健，现在完全康复才赶来看你”
我发现自己真的像个泪娃娃，这时泪水又在眼眶打转…
他把我搀扶起来，用他的手轻抚着我的脸，笑着说道：
“跟我想象的一样，你的脸摸起来好舒服喔”
“让我重新跟你介绍自己吧”
他伸出他的手在我面前：”HI，我叫JAMES”
看着他的手，我伸出自己的小手握着…
说道：”你好，我叫欣欣”
他笑了，笑的模样像个天真的小男孩 …

“欣欣，你愿意做我女朋友吗？”我点了点头…
决定跟这个”陌生”男子交往…
在那铺满红黄枯枫叶的小道上，他来到我面前…
我俩第一次正式相遇......♥♥♥